大家说说你听过哪些令你爆笑的笑话或段子？

导读：大家说说你听过哪些令你爆笑的笑话或段子？ 有哪些精彩的搞笑瞬间？

一男孩子喜欢网聊，一天他网上聊了一个同城妹子，约好了今天见面，于是就去和老妈要二百块钱，老妈问干什么用，他说约会，老妈给了二百块钱，男孩子高兴的出了门，但是刚一出门看见了老爸，老爸说到：“把钱拿出来一人一百，半个月不知道烟是什么滋味”，男孩说到：“爸，这是我约会的钱，不能给你啊，”老爸这是一句话让男孩怀疑人生了，老爸说：“约什么会，那是我的小号和你聊的天，赶快拿来”

自编一段笑话。

孩子：妈妈，我越看你越怕！

妈妈：为啥怕妈妈呀？

孩子：你脸上，手上，脚上都包着一层人皮！

有哪些精彩的搞笑瞬间？

我记得那是上小学的时候，我正在上语文课，每当老师背着着我们在黑板上写字的时候我就偷偷的把手伸进课桌抓一把方便面吃，干脆面自己撒辣椒粉的那种，老师一在黑板上写字，我就吃一口。

后来估计是吃饱了，没吃了，正在上课我忘记手上还有残留辣椒粉，随手揉了一下眼睛，当时哦，我给你说哟，我的眼泪汪汪不停的往下直流。

后来开始看到我一直揉眼睛，没看黑板，就走到我的面前说道：你怎么了？一看我哭的稀里哗啦的，就较忙问我的同桌怎么了，问我怎么哭了，我的同桌不停的笑，我就在那不停的哭着流眼泪，我也没说为什么，后来老师没法了，就说你好好哭吧，同桌就在那不停的偷着笑，后来老师说：你喜欢笑同学吧？来到讲台上好好笑哈哈哈哈哈哈。

还好他一直没有把我偷吃东西的事告诉老师，罚站也没举报我[捂脸][捂脸][捂脸]

1.风韵犹存的媳妇的表妹夫妻俩来我家做客，两个女人在厨房做饭，我和表妹夫喝茶聊天。 表妹夫说:姐夫你别看来这里我媳妇下厨了，在家都是我做菜。 我:巧了，我也是。 表妹夫:我每次炒完菜没等吃就感觉饱了。 我:对对对，这道菜尝尝咸淡，那道菜尝尝熟没熟，三尝两尝就吃饱了。 表妹夫:我其实是说油烟呛的没食欲。 这时候我突然发现两个女人都在看我，表妹忍俊不禁，我媳妇面含杀机。

2.我深夜熟睡，突然接到爸爸打来的电话，被他骂了。爸爸在电话中大喊：“你半夜去哪儿了？”我听到眼泪从我的眼中流下来。爸爸继续说：“你是一个女孩，不知道你这么大，你还让我提醒你吗？”然后我对爸爸小声说：“爸爸，我今天刚结婚吗？还是你送来的婚车，你忘了吗？”

3.儿子在玩打火机，老婆嘴里边说着别烫到手，边过去阻止。我拦住她道：只有痛过一次后，才知道远离危险，你别管他，果然，火打着了，小家伙烫哭了，隔天在家午睡时，一阵剧痛把我惊醒。一看，小家伙拿着打火机，冲着我直乐。我不管三七二十一，起来就是一顿揍，之后他就非常的老实了，果然还是老祖宗的方法最好。

4.女朋友说想吃荔枝，逛了很多家店才找到，发现是一个小女孩看档口。我：“你家大人呢？”小女孩：出去了，你想买什么？我：荔枝多少钱一斤？小女孩：20块一斤。我：那我要两斤吧！小女孩愣了一下，大吼一声：只卖一斤，多了不卖！

5.今天下班回家，看到一富二代坐迈巴赫车里喝酸奶舔盖子。我打趣道：“大哥都开上迈巴赫了，喝酸奶还舔盖？”他淡淡地回我：“你懂什么，我只吃盖上这一点。”说完把酸奶扔了。这波操作，我以为他在对流层，没想到他在大气层。

6.生日那天，老妈答应送我一台价值30000块钱的外星人笔记本电脑。等我下班回到家后，老妈准备了一桌子好菜，正吃着呢，前任给我发来了一个生日祝福。那一瞬间心里莫名的感动，突然鼻� ��一酸，几滴眼泪滑落。老妈直接把筷子一摔，吼道：叫你少放点辣子你不信，这都辣哭了，不准浪费粮食，哭也要吃完！果然，没有女朋友的男人在母亲的眼里永远是个孩子，并且是个充话费送的孩子……

7.我喝酒后不吐不闹，喝醉了就喜欢打电话，昨晚我又喝多了，给朋友打电话，诉说这一年没挣到钱，朋友听出来我喝醉了，她做一名倾听者。我说：我给你算一笔账，每月工资6500元，加上年底奖金1万块，去年总收入8万8。减去房租、车贷、孩子和老婆的花销、吃饭、喝酒……明明挣了3万5千元，为什么我没挣到钱。朋友：兄弟，你说的是酒话吗？去年挣了3万5，怎么说没赚到钱？我笑道：哈哈，那是明明赚的。朋友：你是来搞笑的吗？明明是谁？我说：明明就是我老婆！她赚到钱了而去没有钱。朋友都服了：兄弟，下次喝酒记得加一盘花生米……

8.小张家附近有个彩票室。一天下午，女友对小张说：把我们的生日合起来买注彩票。小张听后不解的问为什么？女友说：要是中奖了，说明我们在一起会很幸福，要是没中呢，说明我们是错误的选择。一年之后，小张就中了几个五快钱。最后他们就分手了，每次路过彩票店，小张都在心里骂：还我女朋友！

9.表弟陪女朋友回老家过年，见到未来丈母娘就说错话了。第一次去女方家，表弟买了很多老年人的礼品，准备给丈母娘留个好印象。但表弟是一枚直男，说话直来直去：伯母，这是补钙的、降血脂的、降血糖……您这么大岁数了，很容易得“三高”，血管堵哪都不行……女朋友的母亲冷笑着说：你倒想得很周全，为什么不买“速效救心丸”呢？你是想我尽快走，你娶我女儿，然后继承遗产？表弟连忙摆手：我不是这个意思，明年过年回来，我一定给您带救心丸！这样直率的表弟，你们说还能有明年的机会吗？

10.昨天在地铁上，被一漂亮妹子踩在脚背上，妹子连忙道歉，巧的是和她在同一站下车，妹子又再一次道歉，还加了我的微信。正当我这单身狗浮想联翩时，发现，我的微信朋友圈里，多了一个“微商”……

11.小舅子参加同学会，看到同学有开宝马的，有开宾利的，自己却开了一辆电动车，他想挣大钱，去股市一展宏图。小舅子去问丈母娘：我攒了点私房钱，现在股市不错。我想投到股市里赚点钱，你看咋样？丈母娘说：股市有风险，投资需谨慎。你战战兢兢的在你老婆手底下，省吃俭用的攒了50块钱，还是先留着吧！

12.租车回家过年，没想到他们都不回家过年，我开豪车回家，没人可炫耀，怎么办呢？每天好几百的租车费不能白花，于是我开车在村里转悠，三九天我也开着车窗，就为了让村里人认出我。开车在村里转了三天，我不能再转了。租来的豪车蹭村口老槐树了，修车费不知道要花多少？正当我懊悔的时候，传来一个好消息，村里人都知道我开豪车回家，他们都羡慕地说：这么好的车刮了，修车就要几万块，小明，你一年的代驾白干了……唉，我又成代驾了？

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