关于辣椒有哪些有趣的历史或故事吗？
导读：关于辣椒有哪些有趣的历史或故事吗？ 历史上有哪些非常搞笑的段子呢？
辣椒何以能在中国生根开花结果，它与中国的地方气候、人们的生活习性，中医文化，紧密融合而关联。湖广、四川等地气候潮湿，脾胃气机常被湿气所困，中医中葯辨证认为；辛辣科属植物，能燥湿开窍，醒脾醒胃达到祛湿祛风效果。这理论已被几百年来中国人的生活实践所证实。这就是今天中国的辣椒文化由来。
辣椒历史攸久，传入中国是在明朝时代。贵州、湖南一带最先食用。
据清代末年：（清稗类钞）所记“滇、黔、湘、蜀嗜辛辣品”，“湘鄂人喜辛辣品”，“无椒芥不下箸也，汤则多有之”。可见湖南、湖北人在清未已食辣成性，连汤里都放了辣椒。
辣椒现在载培极广，已遍布全国，成为必不可少的美食之一。
流传甚广的湖北、四川、湖南人比谁最能吃辣。
湘北人不怕辣，四川人辣不怕，湖南人怕不辣！你认为谁最历害？
留传很广的一句话，不吃辣椒不革命。
1949年1月31日，苏联代表米高扬秘密访华。毛主席、周总理接见了他，并于当天晚上宴请米高扬。
我们都知道，宴会离不开美酒佳肴。可当时是战争年代，西柏坡条件极差，最好的食材是鸡、鱼、红烧肉。
宴会开始后，毛主席先打开了山西汾酒。米高扬善饮，频繁向毛主席敬酒，有点把毛主席灌醉的意思。
我们都知道，毛主席喜辣不善饮酒。为了不驳米高扬的面子，维护良好的气氛，毛主席想了一个妙方。
毛主席对米高扬说：“不吃辣椒不革命，我们湖南人喝酒，讲究喝一口酒，吃一个红辣椒，今天咱们就来个辣椒就酒，你看怎么样？”
米高扬见毛主席不胜酒力，不加思索就同意了。
毛主席先喝为敬，喝了一杯酒，然后吃了一整根辣椒。（非常辣的朝天椒）米高扬也喝下一杯酒，辣椒刚入口象火烧一样，毛主席又喝一杯酒，再吃一根辣椒，非常享受的表情。米高扬辣椒二次入口，咳了起来，非常难受的样子。
毛主席刚要端第三杯酒，米高扬连忙制止：“不行，不行，不能这样喝！”毛主席说：“怎么你不能喝了，那我喝一杯酒，你吃一根辣椒吧！
”米高扬连忙摇头：“不行，不行，我喝一杯酒，你吃一根辣椒。”
晚宴继续进行。米高扬喝一杯酒，毛主席吃一根辣椒。
到晚宴结束，米高扬已酩酊大醉，参加宴会的人哈哈大笑。（电视剧里有精彩画面。）
历史上有哪些非常搞笑的段子呢？
抗日战争期间，日军一直以军事素质高著称，然而在枣宜会战中，日军却发生了一件让人忍俊不禁的事情，不得不让人拍手称快。
然来在日军攻占武汉之后，为了快速的结束中国战场上的战斗，便加紧对武汉西北和西部地区的进攻，妄想进入抗日总后方西南地区。在战斗激烈的战斗中，日军却出现非常搞笑的一幕。
这次日军打算偷渡襄阳附近的白河，日军第39师团派出了一个联队前去做好准备，联队长为了保障偷渡的顺利，提前安排三名侦察兵去打探情况。三位侦察兵接收到联队长的命令后，就前往到白河的东岸边，寻找适合偷渡的渡口。
侦察兵三人到了一个渡口，他们两个人趴着观察，一个人站起来观察，他们看到了一个岸地，趴着的两个人说那片岸地就是河对岸，站的观察员却说那片岸地只是中间的一个岛。三个人争执不下，本来再换一个角度看一下就行的事情，这三个日本兵却没有这么做，他们选择了少数服从多次的方式，将那片岸地当作河对岸报告上去了。
而实际上那边岸地的确是一个小岛，并且上面毫无遮拦，除了沙子就是几根杂草，不过日军 队长对这一切都不知情。当天晚上他们就开始偷渡，当联队长率领300日刚刚登上小岛，他们就发射出信号弹，表明他们已经偷渡成功。
然而就在信号弹升空的时候，冲在最前面的士兵，突然大喊：“八嘎，前面还有水，这里是沙洲。”可惜他的话还没有落音，河西岸的中国守卫军人的炮弹已经落下来了。刚开始中国军队看着信号弹也纳闷，好奇日军怎么偷渡到一半就暴露自己，但是这不重要，重要的是要用炮弹招呼他们。
在中国军队的枪林弹雨之下，小岛上根本没有可以躲藏的地方，可伶日军的联队长，身上被打了6个窟窿眼，日军300人无一幸免。而就在前几天的战斗中，日军的第39师团就是杀死张自忠将军的凶手，这次杀死他们300人，也算是给张自忠将军报仇了，可以告慰他的在天之灵。
而那三位担任主角的侦察兵，他们并没有登岛，但是日军也没打算绕过他们，把他们送回了军事法庭，即使哪位本来判断正确的士兵，也没有逃脱罪责。
1.风韵犹存的老婆玩我手机，突然这货大喊：＂你这不要脸的背着我偷吃，竟私藏臭女人的果照！咱们离婚！孩子归我，房子归你，臭女人住的房子和床我！不！要！＂离婚后老婆求复婚，理由是：经过大师鉴定，那个果照是20年前的她！
2.二货老婆老是睡前玩手机，然后直接把手机塞枕头底下睡觉。我告诉她手机有辐射的，这样对身体不好。这几天检查她枕头下面，发现果然没手机了，觉得她挺听话的。没过多久，我就发现了我枕头下面有她的手机。
3.女儿4岁，我昨天晚上下班一进门，她在吃芒果，见我回来开心的跑过来告诉给我留了一个，端着老婆剥好的小芒果放在盘子里，跑过来给我说：“爸爸快吃！你快吃！”，因为没洗手，又不好扫她兴，就用嘴叼了一个吃，谁知她一脸疑惑的说：“你为什么不用手拿着？你是狗吗？”
4.这周末是我和老公结婚五周年的纪念日，正巧赶上老公发了工资，就准备带我去潇洒一把。他带我到了一个星级饭店。我：“你真的要在这里用餐吗？这家餐厅的价格贵得吓人。”老公：“有多贵？”我：“贵到你连没喝完的水都想打包带回家。”
5.冬天喜欢把头埋在被子里看手机，结果这几天屁特别多，又多又响又臭，差点没把自己臭晕过去，现在问题来了，下次再放屁我是把头拿出来呢？还是把屁股移出去？想了又想，要认真规划一下，看是屁股比较厚，还是脸皮比较厚，冻哪个比较划算？我可真是个丧心病狂的人才啊！
6.今天和老婆大人出去逛庙会，看到有个套圈的不错，老板是个中年大叔，蹲在那摆摊，十块钱弄了三个圈让她玩。老婆很开心，说要套个大娃娃回来，然后直接一个圈丢出去，直接套中了店主的秃头。店主大叔很幽怨地看了我一眼，然后对我老婆说：妹子，有老公了就不要调戏大叔了好么…
7.父子两人，一个扛着大锄头，一个扛着小锄头。到地里锄草。没一会儿，听到远处一阵锣鼓唢呐声。原来是村里有人娶媳妇。儿子放下手里的锄头。红着脸跟父亲说：“爹，我今年都二十了。”父亲望着儿子道：“噢，那明天换个大锄头。。。哈哈！
8.今天去医院打针，遇见了传说中的护士。那个护士妹子扎了五针都没有成功，当她要扎第六针的时候，我对她说，护士妹妹，你有男友吗？护士妹子惊讶地说：嗯？没有呀，怎么了？于是愤怒的我说道：下班别走，要你好看！
9.中午在单位没有回家，就去菜馆打包了一份麻辣烧鸡饭，估计是厨师太忙了打了满满一盒麻辣烧鸡给我，没打白米饭！我好开心，占了这么大的便 宜，只是越吃越辣，越吃越咸，多希望有白米饭配着吃！最后，还是同事小苏看我可怜，把她吃剩下的吃不了的半盒白米饭换了我半盒麻辣烧鸡……
10.11:30下班了，我们几个农民工兄弟一起去吃饭，来到一个水饺馆，水饺店小老板一看我们穿的破旧，不屑一顾的眼神，看不起的样子，服务态度比较蛮横，过来就说： 吃肉馅的还是素馅的，我们一个干活的说： 吃素的吧 ！小老板低声道： 没钱还来吃水饺，在一边的我听见小老板的话，心里就比较难受，小老板说： 你们要几斤？我也比较硬气的说： 先来2000块钱的，不够我们再要，小老板听了，脸都绿了
11.老婆回家了就喊：“老公我饿了，快去做饭吧！”我在玩手游，头也不回地说：“没空做，你把我吃了吧。”结果我这二货说：“把你吃了之后我要是想你了怎么办？是把你吐出来看看，还是拉出来看看？你有没有为我考虑考虑！
12.昨天晚上吃炖肉，女儿专挑里面的香菇吃，嚼不碎，第二天早晨拉屎时里面有很多未消化的香菇。晚上吃包子，肉馅里也有香菇。当我已经三个包子下肚的时候，老婆坐下拿包子咬了一口，看着肉馅悠悠地说：我想起早晨女儿拉的屎。
13.初中时的班主任是邻村的，和我爸很熟。他总是安排班上的漂亮女同学和我做同桌，当时心里常常偷着乐，挺感谢班主任的。去年底同学聚会，把班主任也请来啦，我敬班主任一杯酒后，说起这事。没想到他哈哈大笑，说那样做，是为了防止漂亮女生早恋……
14.至今难以忘记那年高考，别人的父母都对自己的子女百般鼓励。考个好成绩，千万不要提前交卷，哪怕做完也得再好好检查。唯独我爸对我说：能快尽量快点，免得等下考完堵车。到现在我还忘记不了，同学看我同情的眼神。
15.门锁坏了，打电话给开锁师傅，结果来了一个目测两米的大汉，手腕有我小腿粗，让我站旁边点，然后大飞起一脚把门踹开了，完了管我要200。我没敢有任何异议就付钱了。
16.朋友劝我：不要把钱看的太重了，人这一辈子开心最重要，钱没了还可以再挣，命没了，这辈子什么都没了。我看了他一眼，欲言又止。这时候朋友放下了手里的刀说道：这才乖嘛，欠你的钱再找我要，我特么砍死你！
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