好玩不过儿媳妇 夸夸儿媳经典句子

导读：好玩不过儿媳妇 夸夸儿媳经典句子 公婆为什么斗不过儿媳 夸夸儿媳经典句子 有个很懒的儿媳妇是什么感觉？ 让人陶醉的逗B冷货，哎，那个狗贩子，你钱包掉啦

公婆为什么斗不过儿媳

婆媳不和是自古以来就有的，不管是婆婆欺负媳妇还是媳妇欺负婆婆，这些在以前都是能够看到的事情，但是也很少会有这种情况，可以说是极个别吧。当然了，也不否认会有一些奇葩婆婆或者媳妇，做的事情比较极端。至于为什么公婆斗不过儿媳妇，可能是技不如人吧。

其实，哪有什么技不如人，只不过是不想罢了，对于公公婆婆来说，一般只要是疼爱儿子的，那么对待儿媳妇和孙子孙女都不会太差的。因为对于有些老人来说，可能觉得儿媳妇是外人所以对儿媳妇不是很好。

但是看在儿子和孙子孙女的面上，多多少少还是会顾及到的。因此，像这种情况就不是斗不过，而是想家和万事兴，让着儿媳妇。

但是也有那种公婆确实奇葩，而儿媳妇也很泼辣的，像这种一山不容二虎的情况，斗不过儿媳妇，可能就真的是技不如人了。

夸夸儿媳经典句子

夸儿媳经典句子有：

1、我的儿媳妇，是全宇宙更优秀的，不接受反驳。

2、这辈子我真的有福气，儿子给我娶了个好儿媳，比亲生闺女对我还好，啥活都替我做。

3、看看俺儿媳妇多孝顺，又能干，又贤惠。

4、我要真心感谢你，细碎日子你撑起，温柔呵护无可替。儿媳妇，有你，婆婆我这辈子值得了。

5、我的儿媳妇，又漂亮有能干，对我还孝顺，真是天上地下难找，我们家能娶到她，是上辈子积德了。

6、我儿子这辈子做得最正确的事情，就是找了一个好媳妇。

7、亲生女儿也比不过我的儿媳妇，知我冷知我热，从不嫌弃我啰嗦，上辈子我一定是做了很多好事，这辈子才能有这样的好媳妇。

8、我家儿媳或许不够美，或许说话有些直，但她很善良，对我和老头子很有耐心，处处替我们考虑，对家庭也很上心，在我心中，她就是我的女儿，是世界更好的儿媳妇了。

9、我的好儿媳非常孝顺，她总是能够尽自己的更大努力来照顾我们老人，让我们晚年过得十分舒心。

10、我家儿媳又温柔又贤惠，真是太讨人喜欢啦。

有个很懒的儿媳妇是什么感觉？

我觉得有个很懒的儿媳妇是一个特别糟心的事，但是你还不能说，只能自己忍着，然后也不能跟儿子说，这很麻烦

首先我如果娶了一个很懒的儿媳妇，她平常什么都不愿意干，甚至有些微不足道的活都不愿意干，这就会让我觉得心里很不好受，首先作为一个儿媳妇儿，不帮我拖地扫地或者是打扫家，洗衣服做饭，在我叫你吃饭的时候，你连帮忙端一下碗都不愿意，就是一 *** 坐在饭桌上等着别人给你把饭端上来，这就让我觉得很过分，但是我又不能说什么，我只能自己忍着，因为这是我儿子喜欢的女人，我不能说人家太多，这样我儿子会不开心

毕竟儿媳妇儿只是儿媳妇儿，不是亲姑娘，你不能随便的说，她不能随便地骂她，她会记你的仇，婆媳关系是最麻烦的一种，你说什么都不对，你不说吧，心里又不好受，你说人家说的，人家不开心了人家就摔门回娘家了，你又想找办法把人家哄回来，人家也是人家爸妈宠着好吃好喝的惯着长大的，来了你家又要做家务，不做家务，你要说人家，又让人家心里觉得不好受，说和不说都不对，会让人家觉得心里很不好受

所以真的是进退两难，你说人家的话人家会心里不高兴，你不说人家的话，你的家务就只能自己来做，只能供着人家，但是在家里作为一个大人，你要为你自己的儿子考虑，如果你说了人家最后惹到儿子不开心了，你自己也很麻烦

让人陶醉的� ��B冷货，哎，那个狗贩子，你钱包掉啦

引导语：女神嫁给了 *** 丝；于是 *** 丝问道：“我不帅！也没车没房！你为什么选择我！”女神答道：“那年我生意失败！走头无路，路边准备喝药自杀！你路过，扔给我两元钱！于是我拿着两元钱买了一注双色球，中了一千万！为了报答你！我先去了泰国，又去了韩国；回国后，我之一时间偶遇你，嫁给你…”

1、闺蜜对我说：“街区公园里那个许愿池真的很灵验啊！”我好奇地问：“你怎么知道的？”她神神秘秘地说：“那天我在那里许愿，希望有几十万元出现在我面前……”“难道……真的实现了？”她点点头：“嗯，我刚走出公园大门，就看到一辆运钞车从我前面驶过……”

2、男人，一定要有 *** ，任何时候让别人知道我才是主宰，我的 *** 一旦爆发，连我自己都害怕！ 咩~咩~ 咩咩~

3、今天在卫生间，忽然传来一个女人的声音：“现在人真没素质，上完厕所都不冲”我吓坏了，完了，进女厕了。可忽然又传来一男人的声音：将就着上吧。哎吗，我究竟在哪！！！

4、昨天和媳妇吵架了，她让我跪三小时键盘，草，我能听她的么？哥硬是跪了一夜，没办法，脾气不好，就是这么任性……

5、身为福建人的我，对20xx央视春晚心里满满的都是愤怒： 今莲的春晚，黑我们胡建人普通发，太过混了，不胡气啊，都在森气中！想起10几莲前，我从钱州（泉州）去山东上鞋，老丝让全班童鞋相副介绍，我说钱州天气灰藏苏胡，海鲜很多，拌调尿更好吃，童鞋们老调侃我，真想一脚踢灰他们。想想也没关系，是金子迟早会花光的！

6、不管是新朋友还是老朋友，聚会的时候不玩手机有那么难吗？试着跟朋友们玩一个“聚会的时候谁玩手机这场就谁买单”的游戏，久而久之你会发现，你已经没有朋友了。

7、美女同事向我走了过来，说道：“嗨！周末晚上约不约？附近有家咖啡厅不错哦！”我淡淡地回道：“我已经结婚了。”她：“这我知道啊！”我顿时生气了：“你知道还约我，既然都有了老婆，还哪来的钱呀！”

8、A：在古代，''''子''''是人的尊称，形容有道德或有学问的人，比如孔子、孟子……B：这就是你叫我胖子的理由？

9、真想说说现在的女孩子太没安全意识了，大晚上的居然让陌生人带路，幸亏遇到的是我，不然可就不只是劫财那么简单了。

10、妈妈告诉我说柜子里的零食都不能动，我小心地观察了半个月，发现确实不能。

11、有天女神收到男友送的一大束玫瑰，居然是到付……女神一气之下就分手了……看来我冒充她男友这办法还真不错……

12、我这人刀子嘴豆腐心。虽然嘴上刻薄，但是我内心好想吃你豆腐啊。

13、元宵节的夜晚，窗外传来炮竹声，清脆，响亮，探头望望窗外，烟花弥漫，美丽炫丽……屋内，就我一人，静悄悄地，红酒饮了一半，满怀惆怅……房主看花灯去了，我该偷点什么好呢？

14、元宵节过后，这年算是彻底过完了，真够累的，终于可以上班歇会儿了。

15、小时候被父母叫兔崽子，上学后被女同学喊色狼，现在被称呼为单身狗，我这一辈子就是一部禽兽史啊…

16、昨晚兑奖中到五千万了，高兴的跑去告诉老婆，能给你好的生活了，跑的太快，摔醒了！

17、马云已经是亚洲首富，黄渤也称为五十亿帝。一时泪眼朦胧……这么多年还这么穷，原来是因为自己太帅耽误了自己这么多年。

18、去开水房打水，满满一壶就听到有滋滋的声音，心想不� ��炸了吧，立马把壶扔出去，果然彭的一声炸了，还好我机智把它扔了。

19、我教导小弟：“我们出来混，刀是吃饭的家伙，平常没事多练练。”小弟说：“还是大哥洋气，我只会用筷子。”

20、去面馆吃饭，我质问老板：“你这面条太硬根本咬不动啊！”老板看了看说：“就是这么韧性。”

21、A：“你为什么长这么矮？” B：“因为我恐高。”A：“你长这么矮，没有感到自卑吗？” B：“所有人看见我都抬不起头，你说我会自卑吗？。”A……

22、今天跟朋友逛街，有一个大美女，牵了四条小金毛，特别惹眼！我都看呆了！这时候我朋友推了我一下：“喊她！她包掉了！”我一愣，随即叫道：“哎！那个狗贩子！你钱包掉啦！！”

23、昨晚做了个梦，一小孩叫我救救他，我问怎么救你？他说 ：这段时间有人问你借钱你不借就行了 ！第二天闺蜜就向我借钱打胎……

24、昨天刚下班，老婆突然打 *** 来说：“老公，你快回来，我做了好多菜……”激动地我立马往家赶，到家一看，尼玛，原来就一个菜，份量很多而已！果然是好多菜！！

25、婚后第二天上午，一对新婚夫妇就来到民政局要求离婚。工作人员问怎么回事，新娘大怒：“早上一起来，有个 *** 响了。这时，他立刻从床上跳起来说让我快走，他女朋友来查岗了！”新郎也立刻指责新娘道：“你不也是跳了起来说，你再不和你老婆离婚，我就随便找个人嫁了算了？”

26、回家路上，老婆打来 *** ，让我给她买包夷妈巾回去。来到超市，正愁买哪种好呢！热心的导购美女过来给我推荐了一款，我问：“这种好吗？”“好用，我今天就垫的这种。”我顿时就不淡定了：“我不信，你拿出来我看下……”

27、“嫂子，吃完饺子，我想跟你一起睡”“行啊，正好你哥不在家。”“都说坐着不如倒着，好玩不过嫂子，我也体验一把我哥的感觉。”“你这么坏肯定跟你哥学的。”如今我也快结婚了，不能再跟嫂子一起睡了，唉！到哪儿去找我这么好的小姑子…

28、结婚典礼上，他对她说“对不起。我…”她说“我知道，你真正喜欢的是伴郎吧。”他皱眉：“你怎么会这样想呢？”说完转身拉起了司仪的手。

29、晚上河边。一持刀悍匪遇到小情侣：不许动！把衣服 *** ！男：放过她！要糟蹋就糟蹋我吧！歹徒：我说的就是你！

30、今天闺蜜陪我去相亲，相亲对象怕尴尬，就讲了个有点内涵的笑话。我低头装害羞！闺蜜在旁边对我大声说：考，还没你昨天讲的黄！！

编后语：一朋友喜欢网上的测试，一次看见一个测试是测试老婆出轨的！当他测试完把照片发上去的时候，出来的结果是：一定会出轨！本以为他会很痛苦，但他却很开心！我纳闷就问他“你老婆会出轨，你开心什么？”他回我一句：“你不懂，这说明我还是能讨到老婆的！”

幽默逗B的本色

幽默逗B的本色

1、你在我心中的地位一直没变，还是那么没地位。

2、新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说你踩我鞋了，旧鞋就不一样了，你TM踩我脚了！

3、借酒消愁愁更愁，TM连酒都得借，能不愁吗？

4、你个大SB *** 对SB说。

5、都说他更好色的男人，因为他竟然偷看自己老婆洗澡。。。

6、一两个人说你不好，可能是他们的问题，但是如果大家都说你不好，那肯定就是他们的问题了。

7、妈妈说我找手机充电器就跟找 *** 一样。

8、过节回家，亲戚都问我结婚没，我说：女朋友都没，8字还没一s呢

9、父子俩去做亲子鉴定，发现一个无法撼动的事实：父亲不是儿子生的。

10、偷懒这事如果干的好就叫享受；挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫 *** ；死皮赖脸这事干的好就叫执着。

11、问：什么动物不会游泳？

神回复：媳妇和妈。

12、有一二逼青年去邻村玉米地里偷玉米，掰的太多，准备开溜的时候袋子扛不动了，二B沉思一下，大喊一声抓小偷了，然后扛起麻袋愉快的跑了

13、昨晚两朋友在吹牛B，其中一个说自己多么牛多么牛。。。

另一个朋友急了，说：哥们要不是你有两个蛋在坠着你，你早飞起来了。。。

14、每次跟同学出去吃饭，同学总换女朋友，不到一个礼拜身边就又是一个新面孔。

一个月没见又瘦了，我调侃到：你小子早晚得死在女人身上

他说：那也比你好，早晚得死在自己手里！

15、朋友在一起聊天，朋友甲说：你们银行上班爽啊，钱数都数不完啊！

一嘴欠的朋友接到：那你们医院上班的，药应该吃不完啊！！

16、A：我要去参加奔跑吧兄弟！

B：现在禁止低俗节目啊！

A：那节目不低俗啊？

B：你一去不就变低俗了吗？

17、酷爱打牌，每每输钱了就说再也不打了，再打剁手，只见我弟说：千手观音都得让你剁成杨过。。。。

看完容易让人陶醉的优美说说

看完容易让人陶醉的优美说说

一、一个人在人生的某个时期当中，他做的选择应该有三种：一种是你可以干什么;一种是你能干什么;还有一种是你应该干什么。选择可以干什么的人，应该是循规蹈矩的人。选择能干什么的人，是有自知之明的人。选择应该干什么的人，是属于理性选择的人。在福布斯排行榜的前十名当中，有很多富豪当初他并不是想做富豪。有的想做诗人，有的想做音乐家。但是到最后他们发现一个道理：就是自己擅长的往往是自己不喜欢的，自己不喜欢的，往往是自己擅长的。所以很多人在创造了自己的一番事业之后，默默的把自己的梦想保留在自己的内心当中。

二、这个世界本来就是痛苦的，没有例外的。

三、我每天都在数着你的笑，可是你连笑的时候，都好寂寞。

四、一个人身边的位置只有那么多，你能给的也只有那么多，在这个狭小的圈子里，有些人要进来，就有一些人不得不离开。

五、人之所以痛苦，在于追求错误的东西。

六、你笑一次我可以高兴好几次，可看你哭一次，我就难过了好几年。

七、一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本费劲心机，想要忘记的事情真的就这么忘记了。

八、随缘不是得过且过，因循苟且，而是尽人事听天命。

九、如果回忆像钢铁般坚硬那么我是该微笑还是哭泣，如果钢铁记忆般腐蚀那这里是欢城，还是废墟。

十、曾经也有一个笑容出现在我的生命里，可是最后还是如雾般消散，而那个笑容，就成为我中心深深埋藏的一条湍急河流，无法泅渡，那河流的声音，就成为我每日每夜绝望的歌唱。

十一、年龄不是问题，身高不是距离，但距离真的是问题。而且在距离相守的过程当中，往往熬不住寂寞的大部分都是男生。那是因为有太多纵容他们的女生。人生存在这个社会上的基础是包容。但只有爱情在忠诚度上来说一定是自私的。如果没有自私的话，任何的真情实感都会变成虚情假意。

十二 、可能是我的性格过于消极吧，只要是那些忧伤而凄美的，我都喜欢。

十三、风吹起如花般破碎的流年，而你的笑容摇晃摇晃，成为我命途中最美的点缀，看天。看雪，看季节深深的暗影。

十四、每当我看天的时候我就不喜欢在说话，每当我说话的时候却不敢在看天。

十五、一切恶法，本是虚妄的，你不要太自卑你自己。一切善法，也是虚妄的，你也不要太狂妄你自己。

十六、凡世的喧嚣的明亮，世俗的快乐和幸福，如同清亮的溪涧，在风里，在我眼前，汨汨而过，温暖如同泉水一样涌出来，我没有奢望，我只要你快乐，不要哀伤。

十七、破牛仔裤怎么和晚礼服站在一起，我的吉他怎么可以和你的钢琴合奏。

十八、认识自己，降伏自己，改变自己，才能改变别人。

十九、作为一个搞艺术的人，你在传递美的同时不要暴露丑陋的自己。

二十、不要剥夺一个男人做男人的权力，不要履行一个男人做男人的义务。取而代之，只会让对方感觉羞愧和逃避，感觉不到自我。只有激励和引导，才能让对方在成长的过程当中感觉到幸福。

二十一、在每个星光陨落的晚上，一遍一遍数我的寂寞。

二十二、我生命里的温暖就那么多，我全部都给了你，但是你离开了我，你叫我以后怎么在对别人笑。

二十三、自己喜欢的未必是自己擅长的，自己擅长的又未必是自己喜欢的。当你发现你不擅长这件事情的时候，你就要努力想清楚：我应该干什么?我能干什么?我可以干什么?

二十四、如果可以和你在一起，我宁愿让天上所有的星星都陨落，因为你眼睛，是我生命里最亮的光芒。

二十五、人生变迁，似水流年，爱的图腾，情的蔓延。爱情是逐步的渗透，而不是灌入。

二十六、这个忧伤而明媚的三月，从我单薄的青春里打马而过，穿过紫堇，穿过木棉。穿过实隐实现的悲喜和无常。

二十七、在一群羊在草地上吃草，一辆车开来，只有一只羊没有去看车静静地吃草，这只羊显得特别孤独。

二十八、在你贫穷的时候，那你就用身体去布施，譬如说扫地洒水搬东西等，这也是一种布施。

二十九、这个世界上并不缺乏一个无爱的父亲，而缺乏的是一个有爱的丈夫。

三十、世间的人要对法律负责任。

三十一、与其说是别人让你痛苦，不如说自己的修养不够。

三十二、我们从来都是爱的迫切，却从来不去注重爱的方式。其实人是一个多元的复变函数。一个女人是一个好妻子的同时，她未必是个好儿媳妇。但是人性当中又有很多恒定的东西。比如说不能成为一个孝顺的儿子，他就一定不能成为一个有真爱的丈夫。这是一体的。父母对子女的培育足以让我们穷尽一生去报答。如果没有父母，我们不过是个小小的细胞，而不可能存活。虽然将来陪伴我们度过一生的是自己的伴侣。但是如果没有父母赐予我们生命，这一切都不可能发生。对于一个男人来说，这一生最重要的有三个女人。分别是母亲妻子女儿。母亲是给自己生命的，妻子是陪自己走完一生的，而女儿是自己生命的延续。抽掉当中的任何一段都是不完整的。

三十三、感情这个东西你正当的经营，你的投资会有结果。但如果你只是冒险的话，那不叫投资，那叫偷鸡。偷鸡的后果就是偷鸡不成蚀把米。

三十四、用伤害别人的手段来掩饰自己缺点的人，是可耻的。

三十五、如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心，你放不下 。

三十六、寂寞的人总是记住生命中出现的每一个人，正如我总是意犹未尽地想起你!

三十七、我的第六个愿望就是;想和你作一辈子的朋友。

三十八、其实女人靠的是直觉和嗅觉，男人总是以为她们不知不觉。如今女人如此决绝决，男人们才会后悔自己为什么总是后知后觉。

三十九、有些事情还没有讲完就算了吧，每个人都是一个国王，在自己的世界里纵横跋扈，你不要听我的，但你也不要让我听你的。

四十、家庭暴力为什么会循环?那是因为家暴起了作用。男人觉得动手能够解决问题，因为女方在拳头下面退缩了，觉得在某种情况下暴力是有效果的。

四十一、时间没有等我，是你忘了带我走，我左手是过目不忘的萤虫，右手是十年一个漫长的打坐。

四十二、温柔的拒绝远胜于严厉的苛责。

逗B来袭挡不住

引导语：去理发店洗头，人太多只好坐旁边等着，等了好久实在受不了就跟老板说：“能不能换点别的音乐啊，好难听啊！”他愣了一下，似乎有些梗咽：“不能因为这些歌你不会唱就否定我对音乐的品味，我没有让客人办卡、买洗发水，只是想和你们分享一下我爱的音乐，有错吗？”看着他激动的样子，我竟无言以对。#对！没有错#

1、听说你的城市下雨了，想问问你有没有带伞，如果带了，这雨就白下了。

2、暑假结束就要开学了。告诉各位一个好消息，今年的春节是20xx年2月19日，而寒假基本上是参照春节放的。所以，你们将迎来一个从1985年以来直到2034年为止的，50年中最漫长的新学期。#说来五次大姨妈就能放寒假的是几个意思……#

3、准备要去外地工作，同学几个都送我到机场，正当我和同学一一拥抱道别时，我暗恋很久的女生一下送我手中把机票抢去撕成两半叫我不要走……这时我鼻子一酸，眼圈泛红，走到女孩面前就是一巴掌，尼玛这机票顶我半月工资呢！

4、朋友买了一部iphone5s，让我猜猜多少钱。“你猜猜多少钱？”“不猜。”“你猜猜嘛。”“真的可以猜？”“真的。”“那我猜了啊！”“尼妹，真啰嗦，快猜吧！”于是我就把他的手机拆了！！

5、“其实广场大妈也挺不不容易的，跳大半天没人给口水喝，没人给个板凳坐。”“这就是你往楼下泼十盆水，七个板凳的原因？”

6、“你变了，不像以前那么简单了。”---小明对着暑假作业感叹道！

7、暑假过了，该收收心准备放寒假了。

8、临进开学，今天中午我的口粮大幅度提高，各种大鱼大肉，海鲜炖肉，十道菜！竟然还有饭后甜点！我问我妈：“怎么突然想起给我改善伙食了？”我妈冷冷地盯着我说：“吃顿好的好上路……”

9、今天在楼下碰到了一个百年老人，看他一个人在那孤独的坐着，就上去问：“大爷，你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢？”结果那大爷说：“跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的！”大爷，你一定活的很孤独吧！

10、一位老大爷骑着单车，车框里放了一只小狗，见了人就嗷嗷叫，我就去问老大爷，爷爷您带个狗狗干嘛啊？他很淡定的来了句：当喇叭。

12、贵的包包不一定能装，但一定能装。

13、“我真是个好员工，昨天我在公司忙了一整天啊。” “有多忙？“——”回到家时我发现，我的手机竟然还有75%的电量”……

14、A：你怎么这么开心？B：刚才一个朋友对我说，他上个月借了4000元给一个要去做整容手术的哥们儿，现在不知道他整成什么模样，没法叫他还钱。A：那你� �什么？B：我就是那个哥们儿。

16、用钱买不到知识！我有学费。用钱买不到时间！网管加两块。用钱买不到爱情！丈母娘这是礼金。

17、医生：“你怎么了？”学生模样的妹子，含糊不清地说：“大夫，我下巴掉了。”医生：：“怎么弄的。”她室友说：“大夫，她一个月总会掉几次的，今天食堂包子太大了。”

18、今天去镇上信用社，见门口停着七八辆轿车和七八辆自行车。据说开轿车来的都是来办贷款的，骑自行车来的都是来存款的，尼玛，到底谁更有钱啊！？

19、微博上只有两种女人，好看的和不好看的；微博上只有两种男人，王思聪和其他人。

20、患者：“医生，我男人说过要当我一辈子的暖男，现在对我日渐冰冷，这是不是渐冻人的早期症状？”医生……

21、今天来了个病人右手腕有问题，给他处理完，打好绷带之后，他女朋友华丽丽地问了句：“医生，他这手不影响他洗碗吧？”

22、我一同学刚新婚，老婆是一对双胞胎的姐姐。一天出来喝酒的时候问他，你是怎么分清楚她和她妹妹的。同学仰脖子喝干一杯啤酒，擦擦嘴角的泡沫：我为什么要分清楚？

23、今天两个人开玩笑吵嘴，越吵越厉害，我看不惯就去劝架：“别吵了，差不多就行了，可以动手了。”

24、老婆坐我腿上问我：“重吗？”我说一点感觉都没有，她说：“是吗？我又瘦了吗？”我说：“腿已经麻了。”

25、“医生，你得救救我们啊，我们在一起三年了都没有怀孕，父母还等着抱孙子呢！”医生：“这我也没办法啊，这都是你们自己的问题。”“不行啊，医生你帮帮我们吧。”医生：“首先，你们得各自找个女朋友。”

26、小时候拉屎比赛之一名，因为比的是速度，我不懂他们为啥要脱裤子……

27、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！

28、今天终于知道为什么女的洗澡要这么久，而我洗澡两分钟都能搞定了！又是洗面奶，又是脱毛膏，又是沐浴露的！能不久么！别问我怎么知道的，老子现在在警车上……

29、二货老婆问我：“吃不完兜着走的反义词是啥？”我想了半天没有想出来，就问老婆答案是啥。老婆：“傻B，自助餐。 ”

30、和女朋友去吃火锅，我指着鸳鸯锅说：你看，这火锅就好比咱们俩。她说：你是说我像麻辣锅一样 *** ，而你像清汤锅一样淡然？我说：不，我是说我就是这个麻辣的，而你是麻辣隔壁的！

31、方程式赛车进行得如火如荼，经过激烈的比赛，最终化学方程式战胜了物理方程式和数学方程式获得了冠军，因为它反应比较快。

32、问：“我这人脾气很犟，别人说什么我都听不进去，没人能要求我做事情，总是自己想怎么做就怎么做，你说我这样能干什么工作？”答：“适合干理发师！”

33、一群美国人去俄国旅游，不幸在森林里遇到一只熊，他们游客在逃命狂奔中路过一群露营的俄国人。由于慌不择路，这些美国游客踢倒了俄国人的帐篷……俄国人哪肯放过他们，把美国游客好好修理了一通。事后，俄国人之间对话如下：“瓦西里，刚才那帮娘娘腔美国佬里面有个穿毛皮大衣的还算是条汉子。”

34、小学写作文时主角总是小红小明，后来有一天我觉得老用小红小明没意思，便改用了电视里一些角色的名字，结果老师说我写得不真实！我就不明白了，小鱼儿与花无缺就不能放学了一起扫地吗？

35、“� �牛仔裤破了，还穿出来？”“现在流行这，你不懂？！”“尼玛，别人破的不是裤裆啊！”

36、泳池管理员：先生你好！这里不可以带这种造型的救生圈…我：喔，不好意思，我这就把她收起来…

37、方丈被毒蛇咬了，医僧看了看说：要赶快把毒吸出来，这样才能保命！方丈闻言，虚弱地说：快喊虚竹，他吸毒很专业… …

38、房祖名供出了一名F姓男星涉毒，有人说福尔康我忍了，还有人说福尔摩斯、伏地魔我也忍了，可TM说沸羊羊是几个意思？

39、老总开会时举例子前总喜欢说“for example”，大家都觉得他英文一定很牛B，直到有一天，他连举两个例子的时候，说道：“for 两个example……”

40、 *** 上的有些人，你和他说一百句，他也不会回你一句，有些人隐身你和他说一句他就会秒回你，这不是正应了一句话么，有的人活着他已经死了，有的人死了他还活着……

编后语：肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了。一会，同事来了，大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！！”哥没说话，只是默默的走向厕所把东西拼命的吐。好不容易吐的差不多了，回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶只是滚到桌子下了，不过我的酸奶怎么又不见了啊。”尼妹啊！！！

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