好玩不过儿媳妇 夸夸儿媳经典句子

导读:好玩不过儿媳妇 夸夸儿媳经典句子 公婆为什么斗不过儿媳 夸夸儿媳经典句子 有个很懒的儿媳妇是什么感觉? 让人陶醉的逗B冷货,哎,那个狗贩子,你钱包掉啦

公婆为什么斗不过儿媳

婆媳不和是自古以来就有的,不管是婆婆欺负媳妇还是媳妇欺负婆婆,这些在以前都是能够看到的事情,但是也很少会有这种情况,可以说是极个别吧。当然了,也不否认会有一些奇葩婆婆或者媳妇,做的事情比较极端。至于为什么公婆斗不过儿媳妇,可能是技不如人吧。

其实,哪有什么技不如人,只不过是不想罢了,对于公公婆婆来说,一般只要是疼爱儿子的,那么对待儿媳妇和孙子孙女都不会太差的。因为对于有些老人来说,可能觉得儿媳妇是外人所以对儿媳妇不是很好。

但是看在儿子和孙子孙女的面上,多多少少还是会顾及到的。因此,像这种情况就不是斗不过,而是想家和万事兴,让着儿媳妇。

但是也有那种公婆确实奇葩,而儿媳妇也很泼辣的,像这种一山不容二虎的情况,斗不过儿媳妇,可能就真的是技不如人了。

夸夸儿媳经典句子

夸儿媳经典句子有:

1、我的儿媳妇,是全宇宙更优秀的,不接受反驳。

2、这辈子我真的有福气,儿子给我娶了个好儿媳,比亲生闺女对我还好,啥活都替我做。

3、看看俺儿媳妇多孝顺,又能干,又贤惠。

4、我要真心感谢你,细碎日子你撑起,温柔呵护无可替。儿媳妇,有你,婆婆我这辈子值得了。

5、我的儿媳妇,又漂亮有能干,对我还孝顺,真是天上地下难找,我们家能娶到她,是上辈子积德了。

6、我儿子这辈子做得最正确的事情,就是找了一个好媳妇。

7、亲生女儿也比不过我的儿媳妇,知我冷知我热,从不嫌弃我啰嗦,上辈子我一定是做了很多好事,这辈子才能有这样的好媳妇。

8、我家儿媳或许不够美,或许说话有些直,但她很善良,对我和老头子很有耐心,处处替我们考虑,对家庭也很上心,在我心中,她就是我的女儿,是世界更好的儿媳妇了。

9、我的好儿媳非常孝顺,她总是能够尽自己的更大努力来照顾我们老人,让我们晚年过得十分舒心。

10、我家儿媳又温柔又贤惠,真是太讨人喜欢啦。

有个很懒的儿媳妇是什么感觉?

我觉得有个很懒的儿媳妇是一个特别糟心的事,但是你还不能说,只能自己忍着,然后也不能跟儿子说,这很麻烦

首先我如果娶了一个很懒的儿媳妇,她平常什么都不愿意干,甚至有些微不足道的活都不愿意干,这就会让我觉得心里很不好受,首先作为一个儿媳妇儿,不帮我拖地扫地或者是打扫家,洗衣服做饭,在我叫你吃饭的时候,你连帮忙端一下碗都不愿意,就是一 *** 坐在饭桌上等着别人给你把饭端上来,这就让我觉得很过分,但是我又不能说什么,我只能自己忍着,因为这是我儿子喜欢的女人,我不能说人家太多,这样我儿子会不开心

毕竟儿媳妇儿只是儿媳妇儿,不是亲姑娘,你不能随便的说,她不能随便地骂她,她会记你的仇,婆媳关系是最麻烦的一种,你说什么都不对,你不说吧,心里又不好受,你说人家说的,人家不开心了人家就摔门回娘家了,你又想找办法把人家哄回来,人家也是人家爸妈宠着好吃好喝的惯着长大的,来了你家又要做家务,不做家务,你要说人家,又让人家心里觉得不好受,说和不说都不对,会让人家觉得心里很不好受

所以真的是进退两难,你说人家的话人家会心里不高兴,你不说人家的话,你的家务就只能自己来做,只能供着人家,但是在家里作为一个大人,你要为你自己的儿子考虑,如果你说了人家最后惹到儿子不开心了,你自己也很麻烦

让人陶醉的 B冷货,哎,那个狗贩子,你钱包掉啦

引导语:女神嫁给了 *** 丝;于是 *** 丝问道:“我不帅!也没车没房!你为什么选择我!”女神答道:“那年我生意失败!走头无路,路边准备喝药自杀!你路过,扔给我两元钱!于是我拿着两元钱买了一注双色球,中了一千万!为了报答你!我先去了泰国,又去了韩国;回国后,我之一时间偶遇你,嫁给你…”

1、闺蜜对我说:“街区公园里那个许愿池真的很灵验啊!”我好奇地问:“你怎么知道的?”她神神秘秘地说:“那天我在那里许愿,希望有几十万元出现在我面前……”“难道……真的实现了?”她点点头:“嗯,我刚走出公园大门,就看到一辆运钞车从我前面驶过……”

2、男人,一定要有 *** ,任何时候让别人知道我才是主宰,我的 *** 一旦爆发,连我自己都害怕! 咩~咩~ 咩咩~

3、今天在卫生间,忽然传来一个女人的声音:“现在人真没素质,上完厕所都不冲”我吓坏了,完了,进女厕了。可忽然又传来一男人的声音:将就着上吧。哎吗,我究竟在哪!!!

4、昨天和媳妇吵架了,她让我跪三小时键盘,草,我能听她的么?哥硬是跪了一夜,没办法,脾气不好,就是这么任性……

5、身为福建人的我,对20xx央视春晚心里满满的都是愤怒: 今莲的春晚,黑我们胡建人普通发,太过混了,不胡气啊,都在森气中!想起10几莲前,我从钱州(泉州)去山东上鞋,老丝让全班童鞋相副介绍,我说钱州天气灰藏苏胡,海鲜很多,拌调尿更好吃,童鞋们老调侃我,真想一脚踢灰他们。想想也没关系,是金子迟早会花光的!

6、不管是新朋友还是老朋友,聚会的时候不玩手机有那么难吗?试着跟朋友们玩一个“聚会的时候谁玩手机这场就谁买单”的游戏,久而久之你会发现,你已经没有朋友了。

7、美女同事向我走了过来,说道:“嗨!周末晚上约不约?附近有家咖啡厅不错哦!”我淡淡地回道:“我已经结婚了。”她:“这我知道啊!”我顿时生气了:“你知道还约我,既然都有了老婆,还哪来的钱呀!”

8、A:在古代,''''子''''是人的尊称,形容有道德或有学问的人,比如孔子、孟子……B:这就是你叫我胖子的理由?

9、真想说说现在的女孩子太没安全意识了,大晚上的居然让陌生人带路,幸亏遇到的是我,不然可就不只是劫财那么简单了。

10、妈妈告诉我说柜子里的零食都不能动,我小心地观察了半个月,发现确实不能。

11、有天女神收到男友送的一大束玫瑰,居然是到付……女神一气之下就分手了……看来我冒充她男友这办法还真不错……

12、我这人刀子嘴豆腐心。虽然嘴上刻薄,但是我内心好想吃你豆腐啊。

13、元宵节的夜晚,窗外传来炮竹声,清脆,响亮,探头望望窗外,烟花弥漫,美丽炫丽……屋内,就我一人,静悄悄地,红酒饮了一半,满怀惆怅……房主看花灯去了,我该偷点什么好呢?

14、元宵节过后,这年算是彻底过完了,真够累的,终于可以上班歇会儿了。

15、小时候被父母叫兔崽子,上学后被女同学喊色狼,现在被称呼为单身狗,我这一辈子就是一部禽兽史啊…

16、昨晚兑奖中到五千万了,高兴的跑去告诉老婆,能给你好的生活了,跑的太快,摔醒了!

17、马云已经是亚洲首富,黄渤也称为五十亿帝。一时泪眼朦胧……这么多年还这么穷,原来是因为自己太帅耽误了自己这么多年。

18、去开水房打水,满满一壶就听到有滋滋的声音,心想不 炸了吧,立马把壶扔出去,果然彭的一声炸了,还好我机智把它扔了。

19、我教导小弟:“我们出来混,刀是吃饭的家伙,平常没事多练练。”小弟说:“还是大哥洋气,我只会用筷子。”

20、去面馆吃饭,我质问老板:“你这面条太硬根本咬不动啊!”老板看了看说:“就是这么韧性。”

21、A:“你为什么长这么矮?” B:“因为我恐高。”A:“你长这么矮,没有感到自卑吗?” B:“所有人看见我都抬不起头,你说我会自卑吗?。”A……

22、今天跟朋友逛街,有一个大美女,牵了四条小金毛,特别惹眼!我都看呆了!这时候我朋友推了我一下:“喊她!她包掉了!”我一愣,随即叫道:“哎!那个狗贩子!你钱包掉啦!!”

23、昨晚做了个梦,一小孩叫我救救他,我问怎么救你?他说 :这段时间有人问你借钱你不借就行了 !第二天闺蜜就向我借钱打胎……

24、昨天刚下班,老婆突然打 *** 来说:“老公,你快回来,我做了好多菜……”激动地我立马往家赶,到家一看,尼玛,原来就一个菜,份量很多而已!果然是好多菜!!

25、婚后第二天上午,一对新婚夫妇就来到民政局要求离婚。工作人员问怎么回事,新娘大怒:“早上一起来,有个 *** 响了。这时,他立刻从床上跳起来说让我快走,他女朋友来查岗了!”新郎也立刻指责新娘道:“你不也是跳了起来说,你再不和你老婆离婚,我就随便找个人嫁了算了?”

26、回家路上,老婆打来 *** ,让我给她买包夷妈巾回去。来到超市,正愁买哪种好呢!热心的导购美女过来给我推荐了一款,我问:“这种好吗?”“好用,我今天就垫的这种。”我顿时就不淡定了:“我不信,你拿出来我看下……”

27、“嫂子,吃完饺子,我想跟你一起睡”“行啊,正好你哥不在家。”“都说坐着不如倒着,好玩不过嫂子,我也体验一把我哥的感觉。”“你这么坏肯定跟你哥学的。”如今我也快结婚了,不能再跟嫂子一起睡了,唉!到哪儿去找我这么好的小姑子…

28、结婚典礼上,他对她说“对不起。我…”她说“我知道,你真正喜欢的是伴郎吧。”他皱眉:“你怎么会这样想呢?”说完转身拉起了司仪的手。

29、晚上河边。一持刀悍匪遇到小情侣:不许动!把衣服 *** !男:放过她!要糟蹋就糟蹋我吧!歹徒:我说的就是你!

30、今天闺蜜陪我去相亲,相亲对象怕尴尬,就讲了个有点内涵的笑话。我低头装害羞!闺蜜在旁边对我大声说:考,还没你昨天讲的黄!!

编后语:一朋友喜欢网上的测试,一次看见一个测试是测试老婆出轨的!当他测试完把照片发上去的时候,出来的结果是:一定会出轨!本以为他会很痛苦,但他却很开心!我纳闷就问他“你老婆会出轨,你开心什么?”他回我一句:“你不懂,这说明我还是能讨到老婆的!”

幽默逗B的本色

幽默逗B的本色

1、你在我心中的地位一直没变,还是那么没地位。

2、新鞋跟旧鞋的区别是,新鞋被踩你会说你踩我鞋了,旧鞋就不一样了,你TM踩我脚了!

3、借酒消愁愁更愁,TM连酒都得借,能不愁吗?

4、你个大SB *** 对SB说。

5、都说他更好色的男人,因为他竟然偷看自己老婆洗澡。。。

6、一两个人说你不好,可能是他们的问题,但是如果大家都说你不好,那肯定就是他们的问题了。

7、妈妈说我找手机充电器就跟找 *** 一样。

8、过节回家,亲戚都问我结婚没,我说:女朋友都没,8字还没一s呢

9、父子俩去做亲子鉴定,发现一个无法撼动的事实:父亲不是儿子生的。

10、偷懒这事如果干的好就叫享受;挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫 *** ;死皮赖脸这事干的好就叫执着。

11、问:什么动物不会游泳?

神回复:媳妇和妈。

12、有一二逼青年去邻村玉米地里偷玉米,掰的太多,准备开溜的时候袋子扛不动了,二B沉思一下,大喊一声抓小偷了,然后扛起麻袋愉快的跑了

13、昨晚两朋友在吹牛B,其中一个说自己多么牛多么牛。。。

另一个朋友急了,说:哥们要不是你有两个蛋在坠着你,你早飞起来了。。。

14、每次跟同学出去吃饭,同学总换女朋友,不到一个礼拜身边就又是一个新面孔。

一个月没见又瘦了,我调侃到:你小子早晚得死在女人身上

他说:那也比你好,早晚得死在自己手里!

15、朋友在一起聊天,朋友甲说:你们银行上班爽啊,钱数都数不完啊!

一嘴欠的朋友接到:那你们医院上班的,药应该吃不完啊!!

16、A:我要去参加奔跑吧兄弟!

B:现在禁止低俗节目啊!

A:那节目不低俗啊?

B:你一去不就变低俗了吗?

17、酷爱打牌,每每输钱了就说再也不打了,再打剁手,只见我弟说:千手观音都得让你剁成杨过。。。。

看完容易让人陶醉的优美说说

看完容易让人陶醉的优美说说

一、一个人在人生的某个时期当中,他做的选择应该有三种:一种是你可以干什么;一种是你能干什么;还有一种是你应该干什么。选择可以干什么的人,应该是循规蹈矩的人。选择能干什么的人,是有自知之明的人。选择应该干什么的人,是属于理性选择的人。在福布斯排行榜的前十名当中,有很多富豪当初他并不是想做富豪。有的想做诗人,有的想做音乐家。但是到最后他们发现一个道理:就是自己擅长的往往是自己不喜欢的,自己不喜欢的,往往是自己擅长的。所以很多人在创造了自己的一番事业之后,默默的把自己的梦想保留在自己的内心当中。

二、这个世界本来就是痛苦的,没有例外的。

三、我每天都在数着你的笑,可是你连笑的时候,都好寂寞。

四、一个人身边的位置只有那么多,你能给的也只有那么多,在这个狭小的圈子里,有些人要进来,就有一些人不得不离开。

五、人之所以痛苦,在于追求错误的东西。

六、你笑一次我可以高兴好几次,可看你哭一次,我就难过了好几年。

七、一个人总要走陌生的路,看陌生的风景,听陌生的歌,然后在某个不经意的瞬间,你会发现,原本费劲心机,想要忘记的事情真的就这么忘记了。

八、随缘不是得过且过,因循苟且,而是尽人事听天命。

九、如果回忆像钢铁般坚硬那么我是该微笑还是哭泣,如果钢铁记忆般腐蚀那这里是欢城,还是废墟。

十、曾经也有一个笑容出现在我的生命里,可是最后还是如雾般消散,而那个笑容,就成为我中心深深埋藏的一条湍急河流,无法泅渡,那河流的声音,就成为我每日每夜绝望的歌唱。

十一、年龄不是问题,身高不是距离,但距离真的是问题。而且在距离相守的过程当中,往往熬不住寂寞的大部分都是男生。那是因为有太多纵容他们的女生。人生存在这个社会上的基础是包容。但只有爱情在忠诚度上来说一定是自私的。如果没有自私的话,任何的真情实感都会变成虚情假意。

十二 、可能是我的性格过于消极吧,只要是那些忧伤而凄美的,我都喜欢。

十三、风吹起如花般破碎的流年,而你的笑容摇晃摇晃,成为我命途中最美的点缀,看天。看雪,看季节深深的暗影。

十四、每当我看天的时候我就不喜欢在说话,每当我说话的时候却不敢在看天。

十五、一切恶法,本是虚妄的,你不要太自卑你自己。一切善法,也是虚妄的,你也不要太狂妄你自己。

十六、凡世的喧嚣的明亮,世俗的快乐和幸福,如同清亮的溪涧,在风里,在我眼前,汨汨而过,温暖如同泉水一样涌出来,我没有奢望,我只要你快乐,不要哀伤。

十七、破牛仔裤怎么和晚礼服站在一起,我的吉他怎么可以和你的钢琴合奏。

十八、认识自己,降伏自己,改变自己,才能改变别人。

十九、作为一个搞艺术的人,你在传递美的同时不要暴露丑陋的自己。

二十、不要剥夺一个男人做男人的权力,不要履行一个男人做男人的义务。取而代之,只会让对方感觉羞愧和逃避,感觉不到自我。只有激励和引导,才能让对方在成长的过程当中感觉到幸福。

二十一、在每个星光陨落的晚上,一遍一遍数我的寂寞。

二十二、我生命里的温暖就那么多,我全部都给了你,但是你离开了我,你叫我以后怎么在对别人笑。

二十三、自己喜欢的未必是自己擅长的,自己擅长的又未必是自己喜欢的。当你发现你不擅长这件事情的时候,你就要努力想清楚:我应该干什么?我能干什么?我可以干什么?

二十四、如果可以和你在一起,我宁愿让天上所有的星星都陨落,因为你眼睛,是我生命里最亮的光芒。

二十五、人生变迁,似水流年,爱的图腾,情的蔓延。爱情是逐步的渗透,而不是灌入。

二十六、这个忧伤而明媚的三月,从我单薄的青春里打马而过,穿过紫堇,穿过木棉。穿过实隐实现的悲喜和无常。

二十七、在一群羊在草地上吃草,一辆车开来,只有一只羊没有去看车静静地吃草,这只羊显得特别孤独。

二十八、在你贫穷的时候,那你就用身体去布施,譬如说扫地洒水搬东西等,这也是一种布施。

二十九、这个世界上并不缺乏一个无爱的父亲,而缺乏的是一个有爱的丈夫。

三十、世间的人要对法律负责任。

三十一、与其说是别人让你痛苦,不如说自己的修养不够。

三十二、我们从来都是爱的迫切,却从来不去注重爱的方式。其实人是一个多元的复变函数。一个女人是一个好妻子的同时,她未必是个好儿媳妇。但是人性当中又有很多恒定的东西。比如说不能成为一个孝顺的儿子,他就一定不能成为一个有真爱的丈夫。这是一体的。父母对子女的培育足以让我们穷尽一生去报答。如果没有父母,我们不过是个小小的细胞,而不可能存活。虽然将来陪伴我们度过一生的是自己的伴侣。但是如果没有父母赐予我们生命,这一切都不可能发生。对于一个男人来说,这一生最重要的有三个女人。分别是母亲妻子女儿。母亲是给自己生命的,妻子是陪自己走完一生的,而女儿是自己生命的延续。抽掉当中的任何一段都是不完整的。

三十三、感情这个东西你正当的经营,你的投资会有结果。但如果你只是冒险的话,那不叫投资,那叫偷鸡。偷鸡的后果就是偷鸡不成蚀把米。

三十四、用伤害别人的手段来掩饰自己缺点的人,是可耻的。

三十五、如果你不给自己烦恼,别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心,你放不下 。

三十六、寂寞的人总是记住生命中出现的每一个人,正如我总是意犹未尽地想起你!

三十七、我的第六个愿望就是;想和你作一辈子的朋友。

三十八、其实女人靠的是直觉和嗅觉,男人总是以为她们不知不觉。如今女人如此决绝决,男人们才会后悔自己为什么总是后知后觉。

三十九、有些事情还没有讲完就算了吧,每个人都是一个国王,在自己的世界里纵横跋扈,你不要听我的,但你也不要让我听你的。

四十、家庭暴力为什么会循环?那是因为家暴起了作用。男人觉得动手能够解决问题,因为女方在拳头下面退缩了,觉得在某种情况下暴力是有效果的。

四十一、时间没有等我,是你忘了带我走,我左手是过目不忘的萤虫,右手是十年一个漫长的打坐。

四十二、温柔的拒绝远胜于严厉的苛责。

逗B来袭挡不住

引导语:去理发店洗头,人太多只好坐旁边等着,等了好久实在受不了就跟老板说:“能不能换点别的音乐啊,好难听啊!”他愣了一下,似乎有些梗咽:“不能因为这些歌你不会唱就否定我对音乐的品味,我没有让客人办卡、买洗发水,只是想和你们分享一下我爱的音乐,有错吗?”看着他激动的样子,我竟无言以对。#对!没有错#

1、听说你的城市下雨了,想问问你有没有带伞,如果带了,这雨就白下了。

2、暑假结束就要开学了。告诉各位一个好消息,今年的春节是20xx年2月19日,而寒假基本上是参照春节放的。所以,你们将迎来一个从1985年以来直到2034年为止的,50年中最漫长的新学期。#说来五次大姨妈就能放寒假的是几个意思……#

3、准备要去外地工作,同学几个都送我到机场,正当我和同学一一拥抱道别时,我暗恋很久的女生一下送我手中把机票抢去撕成两半叫我不要走……这时我鼻子一酸,眼圈泛红,走到女孩面前就是一巴掌,尼玛这机票顶我半月工资呢!

4、朋友买了一部iphone5s,让我猜猜多少钱。“你猜猜多少钱?”“不猜。”“你猜猜嘛。”“真的可以猜?”“真的。”“那我猜了啊!”“尼妹,真啰嗦,快猜吧!”于是我就把他的手机拆了!!

5、“其实广场大妈也挺不不容易的,跳大半天没人给口水喝,没人给个板凳坐。”“这就是你往楼下泼十盆水,七个板凳的原因?”

6、“你变了,不像以前那么简单了。”---小明对着暑假作业感叹道!

7、暑假过了,该收收心准备放寒假了。

8、临进开学,今天中午我的口粮大幅度提高,各种大鱼大肉,海鲜炖肉,十道菜!竟然还有饭后甜点!我问我妈:“怎么突然想起给我改善伙食了?”我妈冷冷地盯着我说:“吃顿好的好上路……”

9、今天在楼下碰到了一个百年老人,看他一个人在那孤独的坐着,就上去问:“大爷,你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢?”结果那大爷说:“跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的!”大爷,你一定活的很孤独吧!

10、一位老大爷骑着单车,车框里放了一只小狗,见了人就嗷嗷叫,我就去问老大爷,爷爷您带个狗狗干嘛啊?他很淡定的来了句:当喇叭。

12、贵的包包不一定能装,但一定能装。

13、“我真是个好员工,昨天我在公司忙了一整天啊。” “有多忙?“——”回到家时我发现,我的手机竟然还有75%的电量”……

14、A:你怎么这么开心?B:刚才一个朋友对我说,他上个月借了4000元给一个要去做整容手术的哥们儿,现在不知道他整成什么模样,没法叫他还钱。A:那你 什么?B:我就是那个哥们儿。

16、用钱买不到知识!我有学费。用钱买不到时间!网管加两块。用钱买不到爱情!丈母娘这是礼金。

17、医生:“你怎么了?”学生模样的妹子,含糊不清地说:“大夫,我下巴掉了。”医生::“怎么弄的。”她室友说:“大夫,她一个月总会掉几次的,今天食堂包子太大了。”

18、今天去镇上信用社,见门口停着七八辆轿车和七八辆自行车。据说开轿车来的都是来办贷款的,骑自行车来的都是来存款的,尼玛,到底谁更有钱啊!?

19、微博上只有两种女人,好看的和不好看的;微博上只有两种男人,王思聪和其他人。

20、患者:“医生,我男人说过要当我一辈子的暖男,现在对我日渐冰冷,这是不是渐冻人的早期症状?”医生……

21、今天来了个病人右手腕有问题,给他处理完,打好绷带之后,他女朋友华丽丽地问了句:“医生,他这手不影响他洗碗吧?”

22、我一同学刚新婚,老婆是一对双胞胎的姐姐。一天出来喝酒的时候问他,你是怎么分清楚她和她妹妹的。同学仰脖子喝干一杯啤酒,擦擦嘴角的泡沫:我为什么要分清楚?

23、今天两个人开玩笑吵嘴,越吵越厉害,我看不惯就去劝架:“别吵了,差不多就行了,可以动手了。”

24、老婆坐我腿上问我:“重吗?”我说一点感觉都没有,她说:“是吗?我又瘦了吗?”我说:“腿已经麻了。”

25、“医生,你得救救我们啊,我们在一起三年了都没有怀孕,父母还等着抱孙子呢!”医生:“这我也没办法啊,这都是你们自己的问题。”“不行啊,医生你帮帮我们吧。”医生:“首先,你们得各自找个女朋友。”

26、小时候拉屎比赛之一名,因为比的是速度,我不懂他们为啥要脱裤子……

27、现在的人是越来越自以为是了,从不为别人着想,以自我为中心,觉得全世界都应该围着他转,怎么可能呢?明明是围着我转的!

28、今天终于知道为什么女的洗澡要这么久,而我洗澡两分钟都能搞定了!又是洗面奶,又是脱毛膏,又是沐浴露的!能不久么!别问我怎么知道的,老子现在在警车上……

29、二货老婆问我:“吃不完兜着走的反义词是啥?”我想了半天没有想出来,就问老婆答案是啥。老婆:“傻B,自助餐。 ”

30、和女朋友去吃火锅,我指着鸳鸯锅说:你看,这火锅就好比咱们俩。她说:你是说我像麻辣锅一样 *** ,而你像清汤锅一样淡然?我说:不,我是说我就是这个麻辣的,而你是麻辣隔壁的!

31、方程式赛车进行得如火如荼,经过激烈的比赛,最终化学方程式战胜了物理方程式和数学方程式获得了冠军,因为它反应比较快。

32、问:“我这人脾气很犟,别人说什么我都听不进去,没人能要求我做事情,总是自己想怎么做就怎么做,你说我这样能干什么工作?”答:“适合干理发师!”

33、一群美国人去俄国旅游,不幸在森林里遇到一只熊,他们游客在逃命狂奔中路过一群露营的俄国人。由于慌不择路,这些美国游客踢倒了俄国人的帐篷……俄国人哪肯放过他们,把美国游客好好修理了一通。事后,俄国人之间对话如下:“瓦西里,刚才那帮娘娘腔美国佬里面有个穿毛皮大衣的还算是条汉子。”

34、小学写作文时主角总是小红小明,后来有一天我觉得老用小红小明没意思,便改用了电视里一些角色的名字,结果老师说我写得不真实!我就不明白了,小鱼儿与花无缺就不能放学了一起扫地吗?

35、“ 牛仔裤破了,还穿出来?”“现在流行这,你不懂?!”“尼玛,别人破的不是裤裆啊!”

36、泳池管理员:先生你好!这里不可以带这种造型的救生圈…我:喔,不好意思,我这就把她收起来…

37、方丈被毒蛇咬了,医僧看了看说:要赶快把毒吸出来,这样才能保命!方丈闻言,虚弱地说:快喊虚竹,他吸毒很专业… …

38、房祖名供出了一名F姓男星涉毒,有人说福尔康我忍了,还有人说福尔摩斯、伏地魔我也忍了,可TM说沸羊羊是几个意思?

39、老总开会时举例子前总喜欢说“for example”,大家都觉得他英文一定很牛B,直到有一天,他连举两个例子的时候,说道:“for 两个example……”

40、 *** 上的有些人,你和他说一百句,他也不会回你一句,有些人隐身你和他说一句他就会秒回你,这不是正应了一句话么,有的人活着他已经死了,有的人死了他还活着……

编后语:肚子饿,看见同事桌上有瓶酸奶,想都没想就喝了。一会,同事来了,大叫到:“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!!”哥没说话,只是默默的走向厕所把东西拼命的吐。好不容易吐的差不多了,回到座位上时,同事抱着一个瓶子说:“吓死我了,洗面奶只是滚到桌子下了,不过我的酸奶怎么又不见了啊。”尼妹啊!!!

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