朋友圈好玩的段子 发朋友圈的好玩的句子

导读：朋友圈好玩的段子 发朋友圈的好玩的句子 适合发朋友圈的幽默段子有哪些？ 发朋友圈的好玩的句子 适合发朋友圈的幽默笑话段子 朋友圈最火的段子有什么 经典微信朋友圈搞笑段子？ 笑到窒息的朋友圈段子有哪些？ 微信朋友圈的经典段子_适合发朋友圈的段子精选

适合发朋友圈的幽默段子有哪些？

1、现在的人都是表面光鲜，其实你不知道她背地里花呗欠了多少钱。

2、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗。

3、我们不合适，我太可爱了，已经成了你甜蜜的负担。

4、你大概是土豆，煎炒蒸炸，怎么都合我胃口。

5、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个。

发朋友圈的好玩的句子

1、早知道这是看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容。

2、满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。

3、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

4、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

5、我没去过你的城市，但我刷过你那儿的题。

6、喜欢我的扣1，不喜欢我的扣眼珠子。

7、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

8、你有你的大长腿，我有我的小短腿，不是很长，但是很粗。

9、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。

10、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

11、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

12、肉长出来还可以减，但那些零食过期就不能再吃了。

13、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。

14、有人告诉我福建人HF不分，我上去就给了他一巴掌，哪里不婚？

15、想跟你朝朝暮暮，嗯嗯啊啊。

16、爱笑的女生，运气不会太差，爱 *** 的女生，手机不会太差。

17、你既然没有本事给我未来，又哪来的勇气说要永远。

18、如果你失败了99次，那就再努力一次好凑个整。

19、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

20、你穿得很危险，但长得很安全。

21、有人问我为什么不回消息，我说我感冒了怕传染给他。这真的不是借口，我就是如此贴心一人。

22、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

23、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

24、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！

25、嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。

26、能和我做朋友吗，我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑。

27、别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。

28、开心吗，一打开朋友圈又看见我这个可爱迷人又缠人的小可爱？

29、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？

30、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。

31、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

32、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。

33、人生就像打 *** ，不是你先挂，就是我先挂。

34、邻居是个多变的人，他又改wifi密码了。

35、鱼和熊掌不可兼得，但是单身和穷却可以。

36、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。

37、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

38、别和我谈� ��爱，虚伪，有本事咱俩结婚。

39、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

40、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。

41、减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。

42、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

43、我练过气功，可以把人气死。

44、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。

45、心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。

46、你是个很好的男孩子，可是我太漂亮了，你配不上。

47、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。

48、天塌下来你顶着，我垫着！

49、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

50、你若安好，我便备胎到老。

51、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

52、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

53、别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿！

54、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。

55、不要叫我宅女，请叫我居里夫人！

56、别问，问就不是本人。

57、爱上一个人跟拉屎一样简单，忘记一个人跟吃屎一样难。

58、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？

59、 *** 还是坚持要发，万一谁看上了呢？

60、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

61、熟读情诗三百首，撩遍天下无敌手。

62、人生不长，该珍惜就别保持不近不远，我只想再抱你紧一点。

63、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。

64、做什么事都要试试啊，不试怎么知道自己原来真的干啥啥不行呢。

65、你说是天冷了，我说是心凉了。

66、和老婆吵架了，老婆气的离家出走，出门不到两分钟回来了，嘴里说到：滚出去！

67、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。

68、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。

69、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

70、我能容忍你的誓言是假的，可是不能容忍连钱你都给的是假的。

71、你的牙就如同那天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

72、后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。

73、希望合适，和喜欢能撞个满怀。

74、这么热的天，我们拥抱吧，因为心近自然凉哦。

75、黄瓜在于拍，人生在于嗨。

76、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

77、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。

78、特羡慕两种人：有能力不当废物的，和有条件当废物的。

79、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤长一斤，永远真诚相待。

80、我可能是盐吃多了，闲的总是想你。

81、讨厌我的不是一个两个，说我坏话的也有很多，问我为什么可以毫不在意吗？因为狮子不会因为犬吠而回头。

82、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。

83、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼� �把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。

适合发朋友圈的幽默笑话段子

适合发朋友圈的幽默笑话段子

在你的朋友圈里，你会不会发一些幽默笑话来造福大众，让众好友开怀一笑呢？以下是我为大家提供的适合发朋友圈的幽默笑话段子,供大家参考借鉴!

适合发朋友圈的幽默笑话段子

1. 白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀。

2. 男人有钱就变坏，女人变坏就有钱。

3. 哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。

4. 有时候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它过得好不好。

5. 现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。

6. 小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧!

7. 我本是一个生活在梦里的人，但我发现梦已经不可靠了。

8. 先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。

9. 别回头，哥恋的只是你的背影。

10. 美眉美眉我爱你，好象老鼠爱大米，你是我饥饿时的面包，你是我自杀时的水果刀，你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三!

11. 看到你我连食欲都没了，还谈什么 *** ?

12. 爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。

13. 长个包子样就别怨狗跟着。

14. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

15. 学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

16. 一等烟民大中华心里想啥就有啥。二等烟民三个五多少个老婆没法估。三等烟民红双喜吃喝拉睡靠自已。四等烟民卷烟丝累死累活没人知。

17. 妻子：“求求你!为了我，千万别再喝酒了吧!”丈夫：“胡闹!我又不是为了你才喝酒的。

18. 祝你：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每日睡到天大亮，工资领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人加班你加薪!

19. 所有的理想只要没有涉及到金钱，都是光环闪耀的，只要涉及到金钱，理想全部变成梦想了!

20. 谁说天下乌鸦一般黑?其实一个比一个黑。

21. 别以为自己有几分姿色就了不起，你们这种女人，我见一个爱一个。

22. 人家的胃叫胃，我的叫胃Plus。

23. 如果你觉得自己整天累的像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。

24. 凭什么长得好看的人就有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。

25. 首先我们之间有代沟，其次你又没有，你说我们怎么交流?

微信朋友圈里最经典的搞笑段子

1. 生米都给你煮成爆米花了。

2. 人生就是茶几，上面摆放了无数的杯具和餐具，我的人参泡在杯具里。

3. 人的本性就是越容易得到的东西越容易放弃!别人追求你的时候，有时候也要多一点矜持!多给他增加一点难度!即使你很喜欢他!

4. 你可别小看1元钱，用来买老鼠药，可以毒翻你好几十回了。

5. 其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。

6. 一个人忙起来的样子真酷，满脸的关我屁事。

7. 瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。

8. 有人说走路玩手机容易出车祸，，吓得我开始跑着玩。

9. 我姐从房间跑出来问我：“你刚刚去我房间了?”我：“是的。”我姐：“那你看到你姐夫没有?”我咬了一口黄瓜答道：“姐，你疯了。你都没结婚，哪来的姐夫。”

10. 我只是胖着玩玩而已 ，哪像你丑的那么认真。

11. 长得好看的男生，微笑一下就变暖男，长得不好看的男生要发高烧才能变成暖男。

12. 宅是因为我长得太可爱了，不能在外面呆太久。

13. 刚洗澡出来的时候，总是觉得我好美好萌好可爱，因为我脑子洗进水了。

14. 人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。

15. 你还真是，给你个棒槌，你还当针了!

朋友圈里最搞笑的笑话段子

1. .所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。

2. 学习就学习呗，还考试，多么过分，怎么人与人之间一点信任都没有!

3. 人家是微微一笑很倾城，我是微微一笑很吓人。

4. 土豆切成丝是土豆丝，那么问题来了，丝是怎么来的?!!

5. 心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢!

6. 毁掉你一条高冷的说说，只需要一群损友。

7. 每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。

8. 学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了?

9. 你不要以为有钱长的帅，人生就能一帆风顺，没有遗憾，权志龙今年27岁，至今没有我微信。

10. 你个老秃驴，敢和贫道抢师太。

最热门的微信精彩搞笑段子

1. 有的时候是因为得不到，才假装不想要。

2. 一句我爱你，说了多少次，换了多少人。

3. 你曾经有没有把某人的说说全部看完却从不评论。

4. 一恋爱就老婆老婆的。负责任的又有几个?!

5. 他说爱你又没说只爱你!

6. 你信不信会有个人认认真真的'看完你每条状态包括底下的每条回复但是一句话都不说。

7. 对不起，长不出你想要的样子。

8. 有时候，不理你是想让你重视我的存在。

9. 男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人，即使他有女人了。

10. 生活，一半是回忆,一半是继续。

11. 女人爱化妆，男人爱说谎。女人化妆欺骗男人的眼。男人说谎欺骗女人的心

12. 暗恋我的人。你们怎么那么沉得住气啊!

13. 女人的胸小不叫平胸，那叫华丽的平行线，你懂不懂。

14. 这个剃须刀真震撼，胡子没刮完手抖麻了。

15. 每个人小时候都是很性感的，裤衩都不想穿。

16. 名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。

17. 跟朋友说我想放屁，朋友说：憋回去打个嗝。

18. 我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

19. 如果不是老师让我们别乱丢垃圾，我早就想把你扔出去了。

20. 求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。

21. 等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去更好的精神病院。

22. 我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。

23. 孟婆婆，给我汤的时候，千万记着放糖，我来生在谢你

24. 等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。

25. 我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你特别喜欢见外啊。

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朋友圈最火的段子有什么

1、一生中至少要有两次冲动，一次为奋不顾身的爱情，一次为说走就走的旅行。

2、若没有人赠予你阳光，那就做自己的小太阳。

3、人生就像一本书，出生是封面，归去是封底，内容要靠自己填。

4、低头不是认输，是要看清自己的路。仰头不是骄傲，是看见自己的天空。

5、能自己扛就别声张，你� ��情幽怨的样子并不漂亮，做个勇敢的人，学着去承受命运给你的每一个耳光。

6、人更好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人。

7、因为无能为力，所以顺其自然。因为心无所恃，所以随遇而安。

8、人生苦短，将就着，将就着，你就老了，凑合着，凑合着，你就没得选了。

经典微信朋友圈搞笑段子？

我们处在微信时代，刷朋友圈是日常习惯，经常在朋友圈里面看到搞笑说说，下面是我为你精心整理的经典的微信朋友圈搞笑段子，希望对你有帮助!

风趣幽默的微信段子

1.丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。

2.看到前男友发朋友圈感谢苍老师，我默默的回了个评论：别谢了，你也没学着啥。

3.所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。

4.我想跟你从床上到客厅，从客厅到厨房，厨房到阳台，再从阳台回到床上。

5.“敢问什么样的女人才是真女人。”“不充气的。”

6.唐僧师徒西天取经，有天，唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧!”悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。唐僧：“这是到哪里了?”悟空：“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里!”唐僧：“扶我起来，想必到了女儿国了!”

7.“做女人容易吗，夏天穿个裙子还得穿个安全裤。”神回复：“当男人容易吗?好不容易掀个裙子看见个安全裤。”

8.昨天去水库游泳脚抽筋差点被淹死了，幸亏女友救了我，要不是早上给她充满气，我们俩就真的就成了亡命鸳鸯了……

9.住一宾馆隔音效果比较差，正准备睡觉时，听见隔壁传来一女子声音：“亲爱的， *** ，别插著睡。”男声：“没事，以前不经常这样吗?”正当我脸都憋红了的时候，女子说：“ *** 吧，手机冲一晚上电，电池会坏的。”

10.不要老跟我嗯嗯哦哦的，难道跟我聊个天也会让***?

11.段子看多了之后，突然发现”赚钱要紧”这四个字也好污。

12.坐地铁，旁边一年轻妈妈给小婴儿喂奶，四岁儿子入神的看着，我有点生气，这么小就这么色：儿子，别，羞羞。儿子回头认真地大声问：妈妈，都是女生，为什么这个阿姨奶奶这么大，你的比爸爸的还小呢?***!这熊孩子谁家的，我不认识!

13.有一天，大家围在一起聊天，聊到每个人的兴趣时，一个人说：“我喜欢干净。”突然冒出一句：“干净是谁?”又有一人说：“净是谁啊?”

14.6和9紧紧地拥抱在一起大吼：合体，变身!于是，变成了一个日字。

15.我哥洗澡回来，问了我一个很严肃的问题“如果你在浴室洗澡，突然闯进来一个女的，你先捂哪?”我说：“裆部”我哥没吭声，我说：“捂住脸”我哥依旧沉默，我说：“那你捂哪?”他很冷静的说：“我捂住了她的嘴!”我~拜服!!!

16.在咖啡吧等人，身后那桌是两个妹子。一个萌妹子，一个女汉子。看样子也是在等人。萌妹子在看韩剧，女汉子在玩手游。萌妹子一会突然说，哎呀，看他笑的样子，我感觉整个人都要化了…女汉子玩著游戏头也不抬说，啥化不化的，溼了你就直说溼…

17.女：你昨天晚上是不是把我给……男：对不起，昨天晚上我们两个都喝多了，事情就这样发生了。女冲过去猛捶男，还边打边骂：“你个臭流氓，就知道自已爽，也不叫醒我!”

18.男人最清醒的时候就是他刚撸完的那一刻，无欲无求那一刻，我们像看透世间一切，无� �无虑，只剩蛋蛋的忧伤。。。

19.我的拳头和下面只为你硬，你的眼睛和下面只为我溼。

20.今天路过一户人家的卫生间。那户人家的卫生间好像煤气泄漏了。看到一个女的裸著身体双手撑著窗。后面还有个男的扶着她在往外推。时不时还给那女的做人工呼吸。情况十分危急。我捡起路边的砖板就砸过去。把窗户砸开让空气进去。然后深藏功与名的走了。那男的为了感谢我连裤子都 *** 的在背后追我，我猜他是想亲自向我道谢的吧，于是一向做好事不留名的我跑得更快了。

朋友圈幽默句子

渴和饥饿的区别是什么?小明：老师我知道。老师：真不错，那你来说下。小明：要看黄瓜放的地方是哪里!语文老师：你给我滚出去!

3.身体不适去医院检查，医生拿着我的化验单说，“还好你来得及时。”我才舒了一口气，医生关切地说，“再晚点停尸房可就没位置了。”

4.长在 *** 和胸上的肉都是懂事的肉。

5.大三那年在上海一家平面设计室实习，老板特抠门。到单位一个星期后，正巧赶上一个专案完成，老板说请大伙儿吃饭喝酒。没喝几杯，大伙儿全都喝醉了，趴在桌上。仅剩我和老板双目对视，我觉得有些尴尬。突然，我身边一同事戳了戳我的腰，轻声提醒我：“快醉吧，不然该你结账了～～”

6.去店里买水，给了收银员10块让他给我拿瓶绿茶。收银员给我找了7块还给我一个瓶盖，说：“没有绿茶了，你拿这个再来一瓶的盖子可以去对面商店换一瓶。”

7.刚在学校小卖部里买东西听到一段雷人的对话。学生：“老板五毛钱一袋的卫生纸多少钱一包?”老板：“一块”。

8.吃饭的时候，爸爸夹了一块鸡皮给我。我：爸爸，你为什么夹给我?爸爸：因为鸡皮吃了会很漂亮。我：那你为什么不夹给妈妈啊?爸爸：因为妈妈不能再漂亮了，再漂亮的话爸爸就不放心了。

9.士兵：连长好，我想请个探亲假。连长：你来部队这些年表现是更好的，一次假也没请过。本来打算这几天就给你升士官，唉～你太让我失望了。士兵：我老婆怀孕了!连长：你要用枪尽管说!

10.小时候特别淘气，有一次老师请家长，我不敢告诉爸妈，就去找舅舅帮忙。老师和舅舅谈了两个多小时，后来在学校老师对我明显好了，再后来她就是我舅妈了。

11.散会后，语文老师揉了揉酸疼的双眼说：“上辈子杀了人，这辈子教语文…”英语老师喝了口茶慢慢说道：“上辈子没人娶，这辈子教英语……”急着去厕所的地理老师大喊一声：“上辈子偷大米，这辈子教地理…”路过的代数老师苦笑着摇了摇头说：“上辈子破了处，这辈子教代数…”推门的教导主任说：“上辈子掏大粪，这辈子当主任……”校长清了清嗓子说道：“上辈子是头狼，这辈子当校长。都不容易啊，来，鼓掌!”

12.冬天，脚在被窝里每伸向一块新地方，都是一场探险。

13.真正的勇士，穷还追星，丑还颜控，胖还贪吃，困还熬夜，死也不写作业。

14.秀恩爱就好好秀，没事发什么转账记录，搞得和***一样。

15.别问我过的好不好，又不是没我支付宝。

16.回家路上看到一漂亮妹子走我前面，我心里痒痒就对着她吹流氓口哨，吹了两声没反应，吹第三声时她猛回头：“你要搭讪就搭讪，吹得姐我都想尿尿了是几个意思?!”

18.老师：请用一句话，证明你找不到某个人的时候的愤怒。小明：***，***在哪?老师：注意索质。小明：鳌，汝在何方?老师：滚……

19.“老婆，我想去阳台站会儿。”“你咋想的，这大半夜的，� ��还这么冷，你没事跑阳台站着干啥!要是冻感冒了怎么整，你是家里的顶梁柱，你要是倒下了，这个家怎么整!”“可是老婆，这个搓衣板太硬了，我实在跪不住了。。。”

20.老妈一直盯着我看问：“咱家肯定是愚公的后人!?”我一脸懵逼的看着老妈。老妈挺挺胸：“咱家世代祖传的两座大山，到你这终于被你铲平了!”

搞笑的微信段子

1. 明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。

2. 没人给你台阶下，还是自己搬把椅子吧。

3. 如果心胸不似海，又怎能有海一样的事业。

4. 年轻时抖落的那些目光，十年后还剩几双?

5. 比恋爱更能使人疯狂的是–失恋。

6. 不要害怕诱惑，你 *** 了它，说明你是个好人; *** 失败了，说明你曾经是个好人

7. 一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人

8. 别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。

9. 你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。

10. 幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪。

11. 请问你的数学是哪个语文老师教的?

12. 做不了坏人，就做让坏人怕到牙痒痒的好人。

13. 你的优点就是，关键时候毫无用处。

14. 向毛主席保证:我再也不掐祖国花朵了，我去掐花骨朵。

15. 我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。

16. 去去去，别糟蹋青春那两字了,你都已经立秋了。

17. 为了想清楚昨天为什么失眠，今天，我又失眠了。

18. 你是我见到世界上身材最平的女人，你不是飞机场，你简直就是盆地，下雨天还会积水的那种!

19. 我把最完美的年华，献给了义务教育

20. 女人有俩张嘴，一张嘴道是非，一张嘴会吃人。

笑到窒息的朋友圈段子有哪些？

如下：

1、茶凉了和人走没走没有多大关系，反而凉了更容易入口。

2、如果你前女友和现女友同时掉进水里，那我可以做你女朋友吗？

3、我有我的骄傲，阻碍你眼了么？

4、你被什么保护，就被什么限制，能给你遮风挡雨的，同样也能让你不见天日。

5、奋斗的理由：年轻时，不拖累生你的人；年老时，不拖累你生的人。

6、超越别人一点点，别人会嫉妒你。超越别人一大步，别人会羡慕你。

微信朋友圈的经典段子_适合发朋友圈的段子精选

当我们每天刷朋友圈的时候，可以看到好友发的各种 搞笑段子 ，让你在笑的同时，还不忘赞一个。以下便是我为大家整理的微信朋友圈的经典段子，希望大家能够喜欢。

微信朋友圈的经典段子【经典篇】

1. 我很丑但是我很温柔。你很温柔但是你很丑。

2. 要在江湖混更好是光棍。

3. 不敲几下你不可能知道一个人或一个西瓜的好坏。

4. 坏人需要实力败类更需要品位。

5. 没事偷着乐是不太可能了偷着胖还是有点儿希望。

6. 人的一生要疯狂一次无论是为一个人一段情一段路途或一个梦想。

7. 我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上假装新买了个NOKIA手机。

8. 解释就是掩饰掩饰就是不老实不老实就是欠收拾!

9. 认识你之后一种智力上的优越感油然而生。

10. 人生自古谁无死啊个拉屎不用纸!

11. 贱也是一种艺术让我们一起将这门艺术搞好吧!

12. 我不是骨头不能让每条狗都追着跑。

13. 人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳 的美梦第二天早上醒来居然全都记不起来了!

14. 再惹我我就用天马流星拳把你打成浮云。

15. 山不在高有树则灵;人不在帅有钱则行。

16. 人生就像愤怒的小鸟当你失败时总有几只猪在笑

17. 有的人因为太重要便选择做朋友因为朋友永远比恋人走的远。

18. 天增岁月人增肉岁满乾坤肉满身黄天在上厚土为证我愿用身上公斤肉换取今年华夏风调雨顺!

19. 我喜欢孩子更喜欢造孩子的过程!

20. 一时的冲动子孙的危机!

21. 哥们儿麻烦让一下你挡着我的手机信号了。

22. 真羡慕你啊这么小就有一个这么成功的老爸。

23. 哎呦您这么忙还亲自上厕所啊?

24. 你的愚蠢总是那么富有创造力。

25. 悲哀就在于当你想两肋插刀的时候却只有一把刀。

26. 只有假货是真的别的都是假的!

27. 生容易。活容易。生活不容易。

28. 流氓不可怕就怕流氓有 文化 。

29. *** 做的事交配交的人。

30. 生我之前谁是我生我之后我是谁?

31. 美女未抱身先走常使色狼泪满襟。

32. 我不在乎你有没有钱我只在乎你有没有钱途。

33. 美人便秘时与常人无二话虽然损了点毕竟也是人家的心声啊。

34. 再完美的身材在不爱她的人的眼里也是一种解调侃的作料。

35. 小树不修不成材小孩不打不成器。

36. 积累久了可能的导致爆发;而爆发久了都可能导致崩溃。

37. 对上要恭对下要威对同级要含而不露。

38. 孔子说三人行必有我妻。择其靓者而娶之。

39. 老衲曾经回眸一笑迷得师太神魂颠倒。

40. 有妞不泡大逆不道;遇妞则泡替天行道。

微信朋友圈的经典段子 【精选篇】

1. 你泼给我的冷水我定会烧开了给你泼回去不信等着瞧。

2. 男人不能惯越惯越 *** 。女人就得宠越宠越有种。

3. 年轻不胡作非为到老了拿什么话说当年。

4. 我不想知道你有病别表现的那么明显。

5. 商女不知亡国恨 *** 不懂婚外情。

6. 怀揣两块钱胸怀五百万!

7. 我真想亲口管你爷爷叫声：爹!

8. 如果早上来得晚一些的话我想我会喜欢早上的。

9. 我不能给你幸福但可以给你舒服!

10. 生活 *** 好玩因为生活老他妈玩我。

微信朋友圈的经典段子【精简篇】

1. 为一个人死很容易，为一个人活很难。

2. 女人真正的绝情是根本不搭理你。

3. 生活的法则是：一颗阴暗的心，永远托不起一张灿烂的笑脸;爱情的法则：就是一个花心的人，永远得不到一份永恒的爱。

4. 很多男人都有一个错误的观念：男人的事业是为了家庭，为了爱人。错误!男人的事业就是为自己。

5. 如果我们怀疑一个人说谎，我们就应该假装相信他，因为他会变得愈来愈神勇而有自信，并更大胆地说谎，最后会自己揭开自己的面具。

6. 找一个好朋友，找一个好天气，找一棵结满果子的树，摇下几颗甜美的果子。找一个安安静静的角落，分享彼此无聊的生活点滴。等待微风轻轻吹拂，观看白云静静流散。

7. 不能拥有的，懂得放弃，不能碰触的，学会雪藏。读懂了淡定，才算读懂了人生。淡定需要时间和实践的积淀和净化，是一种拨云见日，是一种豁然开朗!少走了弯路，也就错过了风景，无论如何，感谢经历;生活的主题就是面对复杂， 保持欢喜;现在事，就是现在心，随缘即是可;未来事，未来心，何须劳心。

8. 刚在群里聊天被人鄙视，说我们做平面设计套用模板一点技术含量都没有，我当时就怒了，反问他：你啪啪啪姿势哪个是你自己创新的?

9. "国有企业平进平出做虚假销售额的你有没经历或听过?糗吧?就是本来A卖给B的货，现在C *** 来，A卖给C,C再卖给B，这样公司就有业绩了!中国经济的悲哀!"

10. 全心全意的付出，可以换来感动，但未必换得来心动。朝夕相处的陪伴，可能产生感情，但未必产生了爱情。别把自己给爱丢了。

11. 情感丰富了，也就复杂了，矛盾了，敏感了，受的伤也就深了。然后再去寻求简单，发现再也简单不起来了。

12. 一杯酒，喝哭了多少人，喝出了多少心酸的往事，其实喝的不是酒，是某人的不在乎，喝的是欲哭无泪，是情感。

13. 女人要管理男人，要先感动男人，要感动男人先要让男人内疚。

14. 每个人都要求一个完美的对方，却看不到有问题的自己。

15. Save your heart for someone who cares. 为了某个在乎你的人，请节约你的真心!

16. 父亲：“儿子，以后处对象一定不要让她跟你一样懂 足球 。” 儿子：“为什么?” 父亲：“曾经你妈问我喜不喜欢托蒂，我说非常喜欢，结果二十多年来咱家的拖把上就没有留下过 *** 指纹。”

17. 刚刚走在路上，突然一个小孩拿着玩具枪对我一阵扫射，看他那么天真，我也装着一副中枪的样子，他越打越开心 我也越装越像，突然他停下了，转身对着他妈妈说：“妈妈，这个傻子真好玩。。”

18. 地理不及格?正常!你还能不认识回家的路?政治不及格?正常!中国13亿人，轮到你当国家主席吗?物理不及格?正常!你跳楼的时候还要计算空气阻力么?英语不及格?正常!我们都是中国人。语文不及格?正常!你骂人要用修辞手法吗?数学不及格?正常!你上街买菜用的着用函数吗?

19. 我跟我妈妈说了新婚姻法。我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。

20. 你路过我的野蛮与惊慌，做作与荒.唐，你是那些丑陋岁月的容纳箱，你于我已经不是一段简单的情感，你是我含在嘴里的一颗糖，落进眼里没法糅的一粒沙，你蹑足而至的温柔是我最初的仪式和最后的爱情。

21. 刚才听一个节目让人选择如果有时光机你打算干啥?我一定会背着 笔记本 去清朝给太祖的爹放爱情动作片，好让他把太祖射墙上。

22. 女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被 *** 了!”

23. 不管当下有没有人爱，我们都要努力做一个可爱的人。不埋怨谁，不嘲笑谁，也不羡慕谁，阳光下灿烂，风雨中奔跑，做自己的梦，走自己的路。

24. 真正关心你的人，是无事时百般挑剔，有事时抓着你手一声不吭的。监督你过顺境，支撑你过逆境，人生三两人，足矣。

25. 生活不可能像你想象得那么好，但也不会像你想象得那么糟。我觉得人的脆弱和坚强都超乎自己的想象。有时，我可能脆弱得一句话就泪流满面，有时，也发现自己咬着牙走了很长的路。

26. 当一个社会急匆匆往前赶路的时候，不能因为要往前走，就忽视那个被你撞倒的人。

27. 你的粉丝超过一百，你就好像是本内刊;超过一千，你就是� �布告栏;超过一万，你就好像是本杂志;超过十万，你就是一份都市报;超过一百万，你就是一份全国性报纸;超过一千万，你就是电视台，超过一亿，你就是CCTV了。

28. 别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。

29. 小时候我们的城市像郊外，我们的脚步很轻快，那时天空很蓝心很小路很宽，长大后我们的存在像尘埃，我们的距离被拉开。

30. 相爱的时候需要真诚，争执的时候需要沟通，生气的时候需要冷静，愉快的时候需要分享，指责的时候需要谅解，过日子的时候需要包容，没有完全合适的两个人，只有互相迁就的两颗心。

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