介绍景点的笑话 - 旅游讲笑话大全爆笑
1. 旅游讲笑话大全爆笑
回答：
四川方言在北方人面前闹出的笑话在生活中有很多，比如下面这些：01.
两个四川人到北京旅游，在火车站商量旅游路线。
甲说：“我们先杀到长城，然后再杀到故宫！” 两个被路过的群众举报，扭送派出所。后来交代清楚情况被放出后，两人站在天安门广场上。
乙忍不住说：“你咋不开枪喃？”
甲说：“你都不开枪，我咋敢开抢喃？”
话音刚落，两个人又被扭送到派出所。经好几天折腾，两个人总算被放出来了。两人囊中空空。
甲说：“没得子弹了，我们出去搞点子弹嘛。”
话音刚落，两人第三次被送进了派出所。
02.北方人在四川的火锅店内吃火锅。
北方人问道：“服务员，你们这儿有麻酱吗？”
服务员一脸懵地回答道：“麻将没得，只有扑克。”
03.医生给一个四川病人开药，开的时候问病人：“你平时吃药过敏不？“
病人一脸懵的回到道：“不，我过吞。“
（在四川话里“抿“意为含化，”过“是指用什么方式）
04.一个四川人在寝室找东西，找了好久都没找到。
于是四川人用川普和跟室友抱怨：“我把全寝室操翻了都没有找到。“
室友们一脸懵。
（四川话里面“操东西“意为翻找东西）.
以上就是四川人在北方闹出的一些笑话。
2. 关于旅游的笑话幽默段子
那天媛媛半夜到我家借钱，被我无情的拒绝了！ 于是媛媛放狠话说道：“如果不借我钱，我就赖着不走了！” 我也放狠话说道：“你要是再赖着不走，我就当你姐夫面把你衣服撕了！” 结果媛媛在我家赖了两天才特么离开。
3. 旅游讲笑话大全爆笑版
一、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！
二、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。
三、最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：你们女人为什么买那么多包，这是病，得治！老婆答：包—治—百—病！
四、旅行是人生中的一大乐趣，有钱人出去叫旅游，没有钱出去叫流浪！
4. 旅游讲笑话大全爆笑段子
唐僧师徒四人乘飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把。
于是，唐僧说了，大家来答题，打不出来的就跳下去。唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？ 悟空:一个。唐僧：好，给你一把。沙僧，天上有几个月亮啊？ 沙僧：一个。唐僧：好，也给你一把。一旁的八戒好开心，这么简单的问题，难不住我。唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？ 八戒哆嗦了一下，跳了下去………… 没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了。途中飞机又失事了，降落伞还是只有三把，唐僧又开始出题了。唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立的呀？ 悟空：1949年。唐僧：好，给你一把。沙僧，解放战争死了多少人啊？ 沙僧：250万人。唐僧：好，也给你一把。八戒又哆嗦了一下，但还是心存侥幸…… 唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？ 八戒只好又跳了下去………… 第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事了。八戒赶紧自告奋勇地说道：师傅，您不用问了，我自己跳；然后就纵身一跃…… 唐僧合手：阿弥陀佛，这次的降落伞有四把！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！5. 旅游讲笑话大全爆笑视频
人人都说旅游好，腰酸背痛惹人笑。看的就是山和水，到了宾馆就睡觉。
6. 旅游笑话经典
闺蜜，就是那个把 看透了，还依然喜欢你的人。我愿意一辈子陪你笑，陪你闹，陪你哭，陪你疯。我愿意一齐变老，直到牙齿掉光的时候，还能穿着花裙子在床上聊八卦。
一辈子是场修行。短的是旅途，长的是人生。旅行，能让你遇到那个更好的自己。
世界上的另一个自己。
7. 旅游幽默笑话段子
回复说我现在没有空闲的时间陪你浪漫自己，每天的工作非常的繁忙，只有完成了负责任的岗位，才能有闲暇的时间，希望你耐心的等待，不要着急礼貌的去回复男人，彼此之间多多的沟通，在生活中建立长期的友情，两个人才能和谐的相处下去，这就是为人处事的基本礼貌原则。
8. 旅游笑话大全 关于旅游的幽默笑话
大话西游前传从前又一座山叫那山，山上又一座洞叫那洞，洞里有一群猴叫那猴，洞顶有一块石叫那石，那石吸日月之精华，有一天它终于忍不住了，一下子裂开从里面跳出一只猴子，别的猴叫他那猴。 有一天石猴正在散步，忽然听说这群猴子少了一个王，他们正在推选。于是石猴便跑到了离着不远的一座山，叫花果山。石猴拿来铁锹、锤子，一锤有一锤的没日没夜的凿洞。一个月后，他终于成功了，于是便在一个石碑上画上自己的肖像，并取名为水帘洞。 随后这石猴便找来那些猴子参观，一只小猴看见了石碑上的像，说：“这像好像石猴啊，原来上天早有安排，我们的头儿就是他了。”从此石猴就成了这群猴子的老大。 有一天，一只小猴说：“大王，听说海的对岸有一位仙人，专门教人长生不老之术。”石猴一听即日叫猴子们为他造了一只船，还让他带许多水果。但水果太多了，这时一只老猴子说：“大王在船边做个记号，将水果从记号处扔下去，什么时候想吃，去水里一捞便有了。”石猴说：“好主意。”于是猴子们将水果扔到了水里，石猴便出发了。走了一上午石猴饿了，便捞水果，但水果没捞到，却捞到一把剑。石猴灰心了。 这时，一阵风吹来，把石猴吹到了山上，石猴下不去了。但他看到山下有一个叫愚公的人，要移山。石猴也发誓要将山挖平，于是便没日没夜的挖。一天早上，愚公刚出门，天上掉下一块石头，把愚公的脑袋打破了，愚公只好回家包扎。等他再出门时，发现山已经平了，中间坐着一个猴子，愚公大惊。只听猴子说：“有吃的么？”愚公一听猴子会说话，撒腿就跑了。 石猴又往前走，看见一只兔子在狂奔，他问：“兔兄弟，有仙人在此吗？”兔子一回头，一下子撞到树上，死了。一个农夫说：“今天白捡了一只兔子，以后还得天天等。”这时石猴又看见一只乌龟，便问：“龟兄，有仙人在此吗？”乌龟说：“在山上，你看见兔子了吗？”石猴说：“兔子被人捡走了。”这时小喜鹊说：“龟兔赛跑乌龟胜，兔子弃权。” 石猴爬上山，跪在 一个山门前大喊：“仙人，收下我做徒儿吧！”一个长胡子老头出来说：“是谁呀？”石猴说：“我，一只猴子。”“干嘛？”“学艺。”“学嘛艺？”“长生不老之术。”老头一听大喜：“我的妈呀，可有人来学艺了！”于是便传授石猴七十二变和筋斗云，并给他取名孙悟空。最后，白胡子老头说：“七十二变十两，筋斗云二十两，取名十两，共四十两。念在你叫我师傅的面上，我减你十两，你教三十两学费吧！”石猴一听傻了眼，一个筋斗云翻走了。白胡子老头无奈，毕竟老了，追不上了。叹一声：“又一桩亏本买卖。”孙悟空便回了花果山，自封“齐天大圣”，并一手设计了战衣，太帅了。又去龙宫要了根镇海之宝-------定海神针，回到 了花果山过自在生活了。但还有任务等着他呢！顶要顶必须顶不得不顶用尽全力顶再加上千斤顶总之把它顶到顶接着使出葵花宝顶就算顶到史前也要顶老子看了会用道德经顶孔子亲自拜你为师天天顶秦始皇站在阿房宫上使劲顶汉高祖挥师杀向东罗马为你顶吕布抛弃了貂禅而选择了帮你顶张三丰见了后用太极拳九式全力顶左冷禅召开武林盟主大会商讨如何顶西门吹雪从此学会了最强一招剑神一顶龙剑飞的如来神掌最后一式改为万佛朝顶陆小凤从此再也不管闲事了而专门来为你顶四大名捕四面出击看天下还有没有人敢不在顶
旅游讲笑话大全爆笑 旅游笑话经典 笑话
1. 旅游讲笑话大全爆笑
唐僧师徒四人乘飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把。
于是，唐僧说了，大家来答题，打不出来的就跳下去。唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？ 悟空:一个。唐僧：好，给你一把。沙僧，天上有几个月亮啊？ 沙僧：一个。唐僧：好，也给你一把。一旁的八戒好开心，这么简单的问题，难不住我。唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？ 八戒哆嗦了一下，跳了下去………… 没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了。途中飞机又失事了，降落伞还是只有三把，唐僧又开始出题了。唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立的呀？ 悟空：1949年。唐僧：好，给你一把。沙僧，解放战争死了多少人啊？ 沙僧：250万人。唐僧：好，也给你一把。八戒又哆嗦了一下，但还是心存侥幸…… 唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？ 八戒只好又跳了下去………… 第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事了。八戒赶紧自告奋勇地说道：师傅，您不用问了，我自己跳；然后就纵身一跃…… 唐僧合手：阿弥陀佛，这次的降落伞有四把！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！2. 旅游笑话经典
1、跟旅行团累了一天，洗个热水澡，听着雨声太舒服，困死了，先睡吧！
2、一路涉足，一路流汗，一路留恋，一路回望，依旧向前！
3、游玩一天了，吃碗饺子可以达到人生的颠峰。
4、所谓旅游,就是从自己呆腻的地方去看别人呆腻的地方。
5、旅行是一种病，你把身边的人都传染了，而且你自己根本不想从中跑出来。
我和西藏之间，只隔着一张火车票。
3. 旅游讲笑话大全爆笑视频
话说这一日，四大金刚闲来无事，外出游玩。
行走之间，看见前方一片洁净之中，竟然有一泡屎。
四大金刚不禁皱了皱眉头，看着那泡屎说：“你为何会在此处？。”
这泡屎回答：“诸位金刚，你们这是‘大水冲了龙王庙，一家人不认一家人啊’！其实，我也是金刚！”
“你是什么金刚？”
“我是‘便’形金刚。
4. 旅游讲笑话大全爆笑版
第一次见你 ，是你家搬包谷 ，你说你喜欢我 ，我去你家搬包谷 。搬完 ，你又说觉得我俩个不合适！ 第二次你家挖洋芋 ，你说舍不得和我分开，我在你家挖了整整三天的洋芋，结果你却告诉我你要好好考虑一下！ 今天你又说还是觉得我最好，还想和我在一起 ，老子知道的，你家应该又要收麦子了！。
很久不联系的老同学在网上问我：“在吗？”见我很久没反应，他又说：“放心，今天不是来找你借钱的。”我松了口气：“啥事？”“明天可以找你借钱吗？”
小明：昨天看了一场拍卖会……我：拍卖会？小明：是啊，其中有一件元青花，价值五百万，我一看太美了，当场拍下了……我：啊……小明：啊什么？我：你，你拍下了？小明：尼玛，这有什么好大惊小怪的，不信你看啊……说着拿出手机，就是角度不太好……我：……
高三狗，昨天上午物理老师讲完物理试卷，还有20多分钟下课，物理老师说：“好无聊啊，不如我把你们的化学试卷一起讲了吧。”然后他果然把化学试卷讲了一半，下午化学老师来了听闻此事，崩溃的喊出：他神经病啊。。。。
5. 旅游笑话大全 关于旅游的幽默笑话
大话西游前传从前又一座山叫那山，山上又一座洞叫那洞，洞里有一群猴叫那猴，洞顶有一块石叫那石，那石吸日月之精华，有一天它终于忍不住了，一下子裂开从里面跳出一只猴子，别的猴叫他那 。 有一天石猴正在散步，忽然听说这群猴子少了一个王，他们正在推选。于是石猴便跑到了离着不远的一座山，叫花果山。石猴拿来铁锹、锤子，一锤有一锤的没日没夜的凿洞。一个月后，他终于成功了，于是便在一个石碑上画上自己的肖像，并取名为水帘洞。 随后这石猴便找来那些猴子参观，一只小猴看见了石碑上的像，说：“这像好像石猴啊，原来上天早有安排，我们的头儿就是他了。”从此石猴就成了这群猴子的老大。 有一天，一只小猴说：“大王，听说海的对岸有一位仙人，专门教人长生不老之术。”石猴一听即日叫猴子们为他造了一只船，还让他带许多水果。但水果太多了，这时一只老猴子说：“大王在船边做个记号，将水果从记号处扔下去，什么时候想吃，去水里一捞便有了。”石猴说：“好主意。”于是猴子们将水果扔到了水里，石猴便出发了。走了一上午石猴饿了，便捞水果，但水果没捞到，却捞到一把剑。石猴灰心了。 这时，一阵风吹来，把石猴吹到了山上，石猴下不去了。但他看到山下有一个叫愚公的人，要移山。石猴也发誓要将山挖平，于是便没日没夜的挖。一天早上，愚公刚出门，天上掉下一块石头，把愚公的脑袋打破了，愚公只好回家包扎。等他再出门时，发现山已经平了，中间坐着一个猴子，愚公大惊。只听猴子说：“有吃的么？”愚公一听猴子会说话，撒腿就跑了。 石猴又往前走，看见一只兔子在狂奔，他问：“兔兄弟，有仙人在此吗？”兔子一回头，一下子撞到树上，死了。一个农夫说：“今天白捡了一只兔子，以后还得天天等。”这时石猴又看见一只乌龟，便问：“龟兄，有仙人在此吗？”乌龟说：“在山上，你看见兔子了吗？”石猴说：“兔子被人捡走了。”这时小喜鹊说：“龟兔赛跑乌龟胜，兔子弃权。” 石猴爬上山，跪在 一个山门前大喊：“仙人，收下我做徒儿吧！”一个长胡子老头出来说：“是谁呀？”石猴说：“我，一只猴子。”“干嘛？”“学艺。”“学嘛艺？”“长生不老之术。”老头一听大喜：“我的妈呀，可有人来学艺了！”于是便传授石猴七十二变和筋斗云，并给他取名孙悟空。最后，白胡子老头说：“七十二变十两，筋斗云二十两，取名十两，共四十两。念在你叫我师傅的面上，我减你十两，你教三十两学费吧！”石猴一听傻了眼，一个筋斗云翻走了。白胡子老头无奈，毕竟老了，追不上了。叹一声：“又一桩亏本买卖。”孙悟空便回了花果山，自封“齐天大圣”，并一手设计了战衣，太帅了。又去龙宫要了根镇海之宝-------定海神针，回到了花果山过自在生活了。但还有任务等着他呢！顶要顶必须顶不得不顶用尽全力顶再加上千斤顶总之把它顶到顶接着使出葵花宝顶就算顶到史前也要顶老子看了会用道德经顶孔子亲自拜你为师天天顶秦始皇站在阿房宫上使劲顶汉高祖挥师杀向东罗马为你顶吕布抛弃了貂禅而选择了帮你顶张三丰见了后用太极拳九式全力顶左冷禅召开武林盟主大会商讨如何顶西门吹雪从此学会了最强一招剑神一顶龙剑飞的如来神掌最后一式改为万佛朝顶陆小凤从此再也不管闲事了而专门来为你顶四大名捕四面出击看天下还有没有人敢不在顶
6. 旅游幽默笑话段子
回复说我现在没有空闲的时间陪你浪漫自己，每天的工作非常的繁忙，只有完成了负责任的岗位，才能有闲暇的时间，希望你耐心的等待，不要着急礼貌的去回复男人，彼此之间多多的沟通，在生活中建立长期的友情，两个人才能和谐的相处下去，这就是为人处事的基本礼 原则。
7. 旅游车上讲的笑话
1、《给新人送贺礼》
假设车上有对“新人”，大家轮流给他们的“新家”送一件家具、家电、厨具等家居生活用随身衣物除外，说错或者重复的为失败，要出小节目。
2、《动作接龙》先由两人上前比试，由一方先做一个动作，对手跟着做，再加上自己的一个新动作，以次类推！接不上，忘记者出局！ 准备节目表演3、《与动物一起唱歌》由导游出一个字，如“一”字，然后由我们的游客唱出带有“一”字的歌，但是不能出现“一”字，必须用一种动物的叫声代替，如青蛙叫“呱”。
4、《脑筋转转转》
首先可以让每个客人轮流说两样厨房的东西，比如，油和盐，又或者菜刀和砧板，这样依次说下去，如果说不出来就要表演节目。22、《连环游戏》
我叫xxx我喜欢的交通工具是xxx我喜欢的动物是xxx我的口头禅是xxx组成一句好：我是xxx，我乘着XXX，对我喜欢的xxx说“我爱你”，xxx说了一句xxx意义在于：形象生动地介绍了游客，对大家印象深刻，加强互相的沟通。
首先自制一副牌，每张牌上写好使用说明，比如，第一张上面写着：唱一首歌。第二张牌上写着：讲个冷笑话，一定要让对方笑。
第三张牌上写着，找一位异性向他表白，并让他感动。
参加者按顺序喊：“虎-克-船-长-就-是-你”。在喊出“你”的同时可指定参加者的任何一方，此时被指定者要学船长喊：雅虎~~（模仿船要开时的汽笛声）！此游戏特别有趣~~特别是可以欣赏到别人笨拙的动作哦~~不过玩的速度要快最佳！！
2、“对歌或讲笑话”：让客人讲笑话或唱歌，可能常会遇到客人不配合，造成冷场。这时可以带动客人来鼓掌（鼓掌的方式有n种），可以让客人学狗叫猫叫啊，让他跟你跟学绕口令之类相对简单的都可以。
4、“新婚之夜”：就是让每一位客人准备一个以数字开头的这种(数字包括一、二、三、百、千、万等。比如“万紫千红”、“一针见血”、“一夫当关，万夫莫开”等就很经典！)，把它写在一个本子上，然后记下对应客人的名字，之后导游把本子收回，让对应的客人来读“新婚第一夜，xx（客人姓名）xx（四字的成语）”，这个游戏效果不错哦，现场笑话会有出奇的效果！！
9、“故事接龙”：如果遇到一些综合能力比较强的客人，还可以玩一种“故事接龙”的游戏。
导游首先选好一个容易让人产生兴趣的故事情节。
10、“词语组合”：准备好纸和笔，发给客人3张白纸，第一张写上姓名，第二张写上地方，第三张写上最爱做事情（地方和事情越夸张越好），分别放进3个袋子里，再让客人抽，形成新组合，会有很多意想不到的有趣事。11、绕口令类：“走一走、扭一扭、见一颗柳树、搂一搂"，第二位就得说：走两走、扭两扭、见两颗柳树、搂两搂。数到十后返回从一开始。游戏规则是谁讲错罚谁出节目。
15、教客人说四川话或讲类似的故事：如“耍得安逸”，那个小妹儿长得好“巴适”哦。
又如：老师叫一位同学用“恳求”和“要求”造句。
同学的这样说道：妈妈煮了一锅排骨，爸爸吃时说：“恳求不动”妈妈反说道：“要求你恳。”16、导游在车上进行的游戏问三个问题，第一个问题是：说出你最喜欢乘坐的交通工具，第二个问题：说出你最喜欢的动物。第三个问题是：说出你最爱说的口头禅。。。。。说了一圈后，你再说：“我们接下来做一个连环游戏。大家记得自己刚才说的话吗？现在我们将自己刚才说的答案连成一句话。这句话的格式是这样的： 乘做着。。。（最喜欢的那个交通工具），遇见了。。。（最爱的那个动物），我对他说：。。。我爱你。那个动物说：。。。（你的那个口头禅） 笑倒一大片。客人表演的节目：至于让客人讲笑话或唱歌，可能常会遇到客人不配合，造成冷场。这时可以带动客人来豉掌（豉掌的方式有n种），可以让客人学狗叫猫叫啊，让他跟你跟学绕口令之类相对简单的都可以。当然，为了鼓励大家都来参与不至于冷场，也可以把车上客人分成几派来做节目（像对歌大赛就很适合），派别就很好取名了噻：峨眉派、青城派、岷山派之类的都行。让没参与的人（比如年长的老人）来评判，第一名的适当给点奖励！比如一点牛肉啊，九寨沟的风光vcd啊都可以。
8. 旅游讲笑话大全爆笑段子
周一去游玩周二去游玩周三去钓鱼周四去游乐场周五去爬山
9. 旅游笑话大全 爆笑简短
人人都说旅游好，腰酸背痛惹人笑。看的就是山和水，到了宾馆就睡觉。
旅游的笑话 - 旅游的笑话最新 笑话
1. 旅游的笑话
一、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！
二、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。
三、最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：你们女人为什么买那么多包，这是病，得治！老婆答：包—治—百—病！
四、旅行是人生中的一大乐趣，有钱人出去叫旅游，没有钱出去叫流浪！
2. 旅游的笑话最新
人人都说旅游好，腰酸背痛惹人笑。看的就是山和水，到了宾馆就睡觉。
3. 旅游的笑话大全爆笑
1、曹操家宴，两个小妾为争宠打了起来，曹操大怒：你们同归于尽吧！突然一将兵闪了出来：末将于禁，多谢丞相赏赐。
2、武官在城中巡夜。有个人犯了宵禁，被武官捉住。这人自称是书生，与同学研习功课，因此回来晚了。武官说：“你既说自己是书生，我且考你一考。”书生：“您请出题。”武官开始思考。时间过了很久。武官：“哼，便宜了你，今天恰好没题。”
3、书生租了一间僧房来读书。结果每天都出去游玩，一玩就是一整天。终于有一天，书生喊书童：“取书来！”书童去找僧人借了一本《昭明文选》。
书生看了看：“太低太低！”
书童又拿来《汉书》。
书生：“低！”
书童又拿来《史记》。
书生：“还是低！”
僧人惊诧不已，前来问他：“此三部书学问甚高，熟读其一，足称饱学。足下俱都嫌低，真乃大才啊！”书生：“你说啥呢？我要睡觉，取书作枕头。”
4、北宋大词人秦少游常常以自己的胡须多而美引以自豪。
有一次，他特意借用《论语·子罕》中的一句话，向苏东坡炫耀说：“君子多乎（胡）哉？”
苏东坡立即应声回答说：“小人樊（繁）须也！”正好借用了《论语·子路》中的原话。
这一问一答，令当时在座的人个个笑得不亦乐乎。
5、有一个员外宴请家教书先生，搞的全是素菜，仅一盘豆腐好点，先生也只吃豆腐。
员外问：“你怎么不吃其它菜？”先生：“豆腐是我的命。”员外牢记在心。没多久，员外又宴请先生，搞的全是大鱼大肉，仅一盘豆腐是素菜，放在先生面前。可先生只吃鱼和肉，就是不动豆腐一筷子。员外问：“先生，豆腐是你的命，你怎么不吃呢？” 先生：“今天见到大鱼大肉，我不要命了。”
6、洪稚存因为说话得罪权贵，被朝廷判处死刑。斩首前，亲友们纷纷到狱中探望、哀哭，洪稚存倒反过来竭力安慰他们，还随口吟咏一首七绝，末后两句是：“丈夫自信头颅好，须为朝廷吃一刀。”
7、包青天夫人难产，包大人和展护卫急匆匆赶到医院。
医生问：“你是保大人还是。。。。”
展护卫忙说：“这当然是包大人了!”
医生点点头，然后问包大人：“你保证吗?”
包大人连连点头：“我包拯!”
于是，包青天自此后继无人。
8、话说刘，关，张，在桃园结拜为异性兄弟，不求同年同月同日生，但求同年同月同日死，刚说完，张飞突发心脏病猝死，刘备和关羽愣了一会，关羽问：大哥 三弟呢?刘备说：三弟?谁是三弟?不一直是咱们俩吗?
9、临别之际师父送我一枚锦囊，并嘱咐我紧要关头再打开。隔年，大军压境，城内人心涣散。麻爪的我突然想起师傅曾赐我锦囊。将其打开只见上书八个大字：“你现在一定很着急”。我惊声叹道：“准!”
4. 旅游的笑话怎么讲呢
第一次见你 ，是你家搬包谷 ，你说你喜欢我 ，我去你家搬包谷 。搬完 ，你又说觉得我俩个不合适！ 第二次你家挖洋芋 ，你说舍不得和我分开，我在你家挖了整整三天的洋芋，结果你却告诉我你要好好考虑一下！ 今天你又说还是觉得我最好，还想和我在一起 ，老子知道的，你家应该又要收麦子了！。
很久不联系的老同学在网上问我：“在吗？”见我很久没反应，他又说：“放心，今天不是来找你借钱的。”我松了口气：“啥事？”“明天可以找你借钱吗？”
小明：昨天看了一场拍卖会……我：拍卖会？小明：是啊，其中有一件元青花，价值五百万，我一看太美了，当场拍下了……我：啊……小明：啊什么？我：你，你拍下了？小明：尼玛，这有什么好大惊小怪的，不信你看啊……说着拿出手机，就是角度不太好……我：……
高三狗，昨天上午物理老师讲完物理试卷，还有20多分钟下课，物理老师说：“好无聊啊，不如我把你们的化学试卷一起讲了吧。”然后他果然把化学试卷讲了一半，下午化学老师来了听闻此事，崩溃的喊出：他神经病啊。。。。
5. 旅游的笑话段子集合
1.最近我一直在上班，努力的工作当中，不出去旅游，希望自己可以全身心的投入自己的工作！
2.别人的假期都在旅游，而我不出去旅游，我选择宅在家里，只有这样才能让我安静的休息几天！
3.我与他人的假期始终都是与众不同的，不出去旅游，我想让自己的人生收获更多的美好！
6. 旅游的笑话留给未来待回忆说说
1、朋友,还记得单位门口墙上的那几个大字吗?"高高兴兴上班来,平平安安回家去! "明天你要去旅游了,别忘了"高高兴兴旅游去,平平安安回家来啊!"
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2、炎热的阳光送去我的祝福,晚间丝爽的清风送去我的惦念,大把大把的蚊子送去我的关怀,祝愿你旅途愉快,平安归来啊。
3、星星的每一次闪动,就是我对你每一次的祝福。心跳的每一次开始,就是我对你的每一次牵挂。看着星星,听着心跳。祝旅途愉快,一帆风顺!
4、出门去旅游,装备得齐全,特为你量身定做了一套:快乐帽,让你旅途充满欢乐,美妙镜,让你在途中大饱眼福,步云鞋,让你脚步轻盈自由自在,朋友穿起装备,愉快的开始旅途吧!
7. 旅游的笑话经典
唐僧师徒四人坐飞机去旅行，途中飞机失事，可是降落伞只有三把。于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去。
唐僧：悟空，天上有几个太阳啊？
悟空：一个。
唐僧：好，给你一把。沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个。
唐僧：好，也给你一把。
一旁的猪八戒好开心，这么简单的问题，难不住我。
唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？
八戒哆嗦了一下，跳了下去。。。。。。
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了。途中飞机又失事，降落伞还是只有三把，唐僧又开始出题了。
唐僧：悟空，中华什么时候成立的啊？
悟空：1949年。
唐僧：好，给你一把。沙僧，解 放战争，死了多少人啊？
沙僧：250万人。
唐僧：好，也给你一把。
八戒又哆嗦了一下，但还是心存侥幸。。。。。。
唐僧：八戒，那250万人的名字是什么啊？
八戒只好又跳了下去 。。。。。。
第三次，他们又坐飞机去旅游了，途中又出事了。
八戒赶紧自告奋勇地说道：师傅，您不用问了，我自己跳，然后就纵身一跃。。。。。。
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把
8. 两个四川人到北京旅游的笑话
谐音笑话一个口音很重的县长到村里作报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！ 翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！ 县长讲完以后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜！ 翻译：现在请乡长讲话！ 乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！ 翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！ 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔． 1、“南海诸岛”
李先生在上地理课。
李先生：南海诸岛在什么地方，大家看见了？
学生暴笑，齐呼：“看见了，在前排！”
原来，班上有个“男孩”叫“朱导”。
提示：南海诸岛（Nánhǎizhūdǎo）≈男孩朱导（nánháiZhūdǎo）
2、“中国的疆域”
李先生：中国的疆域有多大？
李先生：你的地理成绩，可能倒数第一。
某学生：到蜀第一？那我得到四川读书了。
提示：疆域＝jiāngyù＝江玉；倒数＝dàoshǔ＝到蜀
3、“三级行政区划”
李先生：中国的三级行政区划是怎样的？
某学生：中国的三级性征趣话是儿童不宜的。
提示：区划（qūhuà）≈趣话（qùhuà）
4、“地域文化”
一班主任休产假，学校安排上地理的李籼生代之。一天，班长找到李籼生，焦急的诉说：“我们班本月的黑板报还没出，学校下周就要评比了，请您定个主题，叫大家提供稿件吧。”
李籼生想了想，说：“你马上回班上告知同学们，本月黑板报就以‘地域文化’为主题，请大家积极投稿。”班长回到课室，在黑板上广而告之：本月黑板报主题－－地狱问话，请大家积极投稿。
5、地名有关 。元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。 席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”
6、乡音浓重的国文老师，为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来。
语文老师朗读如下 有位学生听写如下
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花， 俺没有文化
卧枝伤恨底， 我智商很低，
遥闻卧似水， 要问我是谁，
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似 绿， 俺是驴，
岸似透绿， 俺是头驴，
岸似透黛绿。 俺是头呆驴.
7、、有一次，两名书生慕名去拜访宋代大文豪欧阳修。途中，他们凑巧与欧阳修坐在同一条船上，但是他们都不认识欧阳修。 这两位书生对诗也略知一二，但他们自认为是行家。这时，一只白鹅突然跳进了水中，两人忍不住诗兴大发，一个吟道："岸上一只鹅"，另一位接了一句："扑通跳下河"。
两人口里都念念有词，但总也吟不出下面的诗句，无法凑成一首诗。欧阳修见他们着急的样子，就帮忙吟了一句："白毛浮绿水，红掌拨清波。"
两位书生见欧阳修说出了这么好的诗句，感到万分惊讶，但转而一想，觉得有点不对劲。其中一个冲着欧阳修吼道："你脸皮不薄啊，这诗是你的吗？"欧阳修笑道："这诗确实不是我的，它是初唐四杰之一骆宾王小时候写的。"二人听后哈哈大笑："我说呢，就凭你这模样，也能对诗。"欧阳修笑而不答。
不久，三个人下了船，两位书生见岸上有一堆灰，便想表露一下诗才。一个吟道："远望一堆灰，"另一个接了一句："近望灰一堆。"由于才力不够，二人又接不下去了。只见欧阳修在一旁不慌不忙地吟道："一阵狂风起，满天作雪飞。"二人听后一惊，明知欧阳修吟的是好诗，却不愿甘拜下风。其中一个故作姿态地说："不算妙句，马马虎虎。"另一个则说："接是接上了，只是有点勉强。"
他们继续往前走，不一会儿看到了路旁的一棵枯树，一个书生吟道："路旁一枯树，"另一个吟道："两股大桠杈。"
两人想再吟下去，却又想不出词儿，只好反反复复地吟着这两句，眼珠子直往上翻。欧阳修在旁边看不过去，又给他们续了两句："春至苔为叶，冬来雪是花。"二人听后仍不服输，要继续与欧阳修比下去。两人又吟道："二人同登舟，去访欧阳修。"欧阳修听后暗自发笑，立刻吟道："修已知道你，你还不知修（羞）"
8、一老农运西瓜，不小心把车子弄翻了。一位年轻人把他扶起来。老农感激不尽，马上切了一个西瓜，对年轻人说“你吃大便（大辫），我吃小便（小辫）！”
9、有个过马路的太太的钥匙掉在了地上,一位好心的先生帮她拣了起来,并对她说:"你钥匙掉了".太太听见有人说她"你要(钥)死(匙)掉了"顿时大怒.打了这为先生一巴掌,转身走了...
10、耳朵在此
新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我 去买两根竹竿来。”
师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑 到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人， 心里该有数吧！” 店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送 了一副猪耳朵。
离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然 是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县 禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！” 知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！” 师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道： “耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”
11、见鸡而作
从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行， 还得先送一只鸡给他。 有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。 去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃 田 的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。” 张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见 了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁？” 张三说：“你的话变得好快呵！” 地主答道：“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’，此刻这句话是‘见 机（鸡）而作’。”
12、有“机”可乘
有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前 往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘 否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就
乘。” 这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞 机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回 电，经理口瞪口呆。
13、有两个云南人到北京去玩,听说北京烤鸭很出名,就决定去吃.刚坐下其中一个就对服务员说:"去那两只烤鸭来甩甩!"等了一会,他们见那个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃,就走了.有一个等不及了,就把服务员叫来问为什么不给他们上烤鸭,那个服务员说:"你不是叫我提有只烤鸭来甩甩的么 ?"
注:("甩甩"在云南方言中指的是"吃")
14、美日在亚洲
李先生：你怎么说美、日都在亚洲？
全求通：我说每日都在亚洲怎么不对？我不是天天都在亚洲吗？
15、有些广西人讲普通话,咬字不准,常常带明显的地方口音!普通的是将:空读成公,口读成狗,风读疯,由此闹出以下笑话
有朋友远到,一般吃饭必上一盘田螺,主人夹起一颗一看说:公的!便弃之,又夹起一个又道:又是公的!嘴里不短嘀咕:又是公的!朋友非常惊讶,心想:厉害!广西人厉害!连田螺的公母都看的出来!
也是请朋友吃饭,广西人有点感冒,发现自己坐在空调风口下,便说:我感冒,不能坐在疯狗边.讲完就换坐了,朋友不乐意了,啥意思?我是疯狗??
16、教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”
（一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）
17、学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
“001号！”
“报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
“我爹。” “你爹是干什么的？”
“开种猪厂的！”
“002号！”
一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
“003号！”
“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？”
“是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。
“004号！”
“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。
“005号！”
“报告老师，**娘！” “你怎么骂人啊？！”
“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一 药。
006号！”
“老师，我姓苟，叫苟不理。”
“你老爸是开包子铺的吧？！”
“老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。
“007号！”
“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”
“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。
“008号！”
“老师，你去死！” “什么？你说什么？！”
“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思。” 老师快哭出来了。
“009号！”
“老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！”
“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。
”010号！”
“老师，我姓高，叫高完。”
“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吴，叫吴晴。”
“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝 . 翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听